Vtipy
Na malý statek přijde návštěvník: "Dobrý den, chováte prasata?" "Ano.” "A čím je krmíte?" "Čím bychom je krmili? Dáváme jim všechno možné - zbytky, shnilé ovoce."
"Tak to bude pokuta 5000 korun." "Proč?" "Protože jsem ze Spolku na ochranu zvířat."
Za pár dní se na statku opět objeví nezvaný host: "Chováte tu prasata?" "Ano, chováme."
"A čím je krmíte?" "No žena jim vaří vynikající plněné zelí, tvarohový závin, děti jim dávají čokoládu. Nejdřív jedí prasata a my až po nich." "Že se nestydíte! To bude pokuta 10000 korun!" "A proč? " "Protože jsem z Unicefu. Nemůžeme se dívat na to, jak někdo takhle může plýtvat jídlem, zatímco na světě umírají děti hlady!" Sedlák zaplatí. Za pár dní přijde další návštěva: "Dobrý den! Jsme z ministerstva zemědělství, chováte tu prasata?"
"Chováme." "A čím je krmíte?" "Nekrmíme je. Každé ráno jim dáme stovku, ať si koupí, co chtějí."
"Tak to bude pokuta 5000 korun." "Proč?" "Protože jsem ze Spolku na ochranu zvířat."
Za pár dní se na statku opět objeví nezvaný host: "Chováte tu prasata?" "Ano, chováme."
"A čím je krmíte?" "No žena jim vaří vynikající plněné zelí, tvarohový závin, děti jim dávají čokoládu. Nejdřív jedí prasata a my až po nich." "Že se nestydíte! To bude pokuta 10000 korun!" "A proč? " "Protože jsem z Unicefu. Nemůžeme se dívat na to, jak někdo takhle může plýtvat jídlem, zatímco na světě umírají děti hlady!" Sedlák zaplatí. Za pár dní přijde další návštěva: "Dobrý den! Jsme z ministerstva zemědělství, chováte tu prasata?"
"Chováme." "A čím je krmíte?" "Nekrmíme je. Každé ráno jim dáme stovku, ať si koupí, co chtějí."
Lékař předepíše muži viagru s tím, že si má vzít jen jednu
polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká: "Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem té slepici roztáhl nohy!"
polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká: "Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem té slepici roztáhl nohy!"
V hodině náboženství se učitel ptá: Děti, kdo z vás ví, kdy bydlí Pán Bůh? Chlapeček: Nahoře v nebesích. To je pěkné, pochválí ho učitel. Má ještě někdo jinou odpověď? Holčička: Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, všude. To jsi řekla moc hezky. Ještě někdo? Pepíčku? Já to náhodou vím úplně přesně. Pán Bůh bydlí u nás v koupelně. Chlapče, jak jsi na tohle přišel? Tatínek každé ráno bouchá na dveře a říká: Pane Bože, ty seš tam ještě?
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva