Vtipy pro tebe | strana 909

Prosím Vás, nevíte jak se vaří: JE MI TO JEDNO? Můj manžel si to už dlouho přeje a já bych mu chtěla udělat radost.

jirina57

Nejdřív zabiju tebe a potom sebe, vyhrožuje muž své ženě.
A co kdybys to udělal obráceně, nejdřív zabij sebe, a já už budu hodná.

Litarts

Jede blondýna po dálnici ve staré škodovce. Auto najednou přestane jet. Žena otevře přední kapotu a zakřičí: "Ježíšmarjá, mně někdo ukradl motor!" Začne stopovat a zastaví jí jiná blondýna ve staré škodovce. Ta první jí poví, co se jí stalo, ta druhá otevře zadní kapotu a řekne: "Vy ale máte štěstí, mám tu jeden náhradní!"

majdy

Ten neumí ani do pěti napočítat.
A kolik mu je roků?
Pět.

Litarts

Povídají si dvě kamarádky: "Říkáš to manželovi, když dosáhneš orgasmu?" "Ne... Nechce, abych mu volala, když je v práci

joska0

Učitelka zadala žákům 5. třídy za úkol, aby zjistili od rodičů nějaký příběh s ponaučením na konci. Druhý den vyprávějí děti ve škole své historky: Katka říká: „Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je vezli do obchodu v košíku na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a všechna vejce se rozbila.“ „A ponaučení?“, ptá se učitelka. „Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.“ „Dobře“, říká učitelka, „a teď Lucka“. „Naše rodina má taky farmu, ale chováme slepice kvůli masu. Jednou jsme měli tucet vajec, ale vylíhlo se jen osm kuřat. Poučení je-nepočítej kuřata, dokud se nevylíhnou.“ „Taky pěkný příběh“, povídá učitelka. „A copak má pro nás připraveného Pepíček?“ „Mně tatínek vyprávěl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel přistát na nepřátelském území a jediné, co měl, byl kulomet, mačeta a lahev slivovice. Tak strýček Libor než dopadl na zem vypil lahev slivovice, aby se nerozbila, a pak přistál rovnou mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem, když mu došly náboje, tak jich 20 rozsekal mačetou, a když se mu zlomila, tak zbytek povraždil holýma rukama.“ „Svatá dobroto“, děsí se učitelka, „a jaké ponaučení ti tatínek řekl k tomuto hrůznému příběhu?“ „Nikdy n**er strejdu Libora, když je nalitej!"

jirina57

Soudní rozvodové řízení.
Oba manželé se vzájemně překřikují:
Milující jsem já a nenávistný je on.
Milující jsem já a nenávistná je ona.
Soudkyně z toho byla tumpachová a rozhodla takto:
Jelikož výroky Vás obou se vzájemně neutralizují, soud Vám doporučuje v dalším pokračování společného života.
Áááááááááááá!!!
Áááááááááááá!!!
Ta je ale blbá!!!
Urážka soudu bude řešena dalšími právními předpisy.

Litarts

Rozhovor mezi manželi: "Táto, zítra to bude pětadvacet let, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?" "Ne, počkáme ještě pět let a pak oslavíme třicetiletou válku."

majdy

A na okamžik, kdy jsem se znovu narodil, jsem zapomněl.

Litarts