VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Cigánka se jde zeptat na sociálku, kolik musí mít dětí, aby dostávala vyšší dávky než dosud.
Úřednice jí sdělí: "13."
Cigánka: "To abych ještě dvě utopila."
Skotova žena umírá. Stojí při ní muž a ptá se: "Máš nějakou žádost? Ženo moje!"
"Mám, stoná nemocná žena. Z komory cítím vůni šunky, dones mi ji!"
"Lituji," povídá manžel, "tu ti nemohu dát, už jsem ji připravil panu faráři!"
Zítra ušetříme za uhlí, maminko."
„Jak to?"
„Babička říkala, že bude topit koťata."
„To byl hrozný pohřeb," chytala se za hlavu babička, když si vzpomněla na jeho průběh. Farář byl nachlazený a neustále kýchal, hrobník se opil a vykopal malý hrob a nakonec jim rakev sklouzla z popruhů jednou stranou napřed. „Ještě, že se toho děda nedožil!"
Břicháčkovi dostali dopis. Pán domu ho otevře a zvolá: „Strejda z Ameriky je mrtvý!" „No to je dost,"
na to paní Břicháčková, „že dal o sobě vědět."
„Naboural jsem se na motorce. Třicet metrů jsem letěl po asfaltu! Podívej, jak mi teče krev z nosu!" „Z nosu? Z jakého nosu?"
Dežo vyrazí se svojí ženou a svými osmi dětmi poprvé na dovolenou. Na dveřích hotelové jídelny je psáno: 8-11 snídaně, 11-15 oběd, 15-18 odpolední káva, 18-21 večeře, od 21 hodin do půlnoci noční raut. „Sakra! Vidíte to, parchanti? Dojedeme k moři a nemůžeme jít ani na pláž.“
Jak poznáte, že Cikán byl na vašem počítači?
Počítač už nemáte.
Doufám, že jednou umřu jako můj dědeček, klidně a ve spánku. A ne se strachem a v bolestech jako cestující, které v tom autě vezl.
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
