Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Policajt zastaví řidiče a povídá mu: Pane řidiči, vyhrál jste deset tisíc korun za to, že jste správně připoutaný. Můžu se jenom zeptat, co s tou výhrou uděláte?
Řidič se zamyslí a říká: No to už bych si mohl konečně dodělat ten řidičák!
Coo?!
A vedle řidiče sedí jeho manželka a říká: Pane policajt, neberte ho vážně, on když je opilý, tak mluví nesmysly!
Okamžitě si vystupte, pane řidiči, říká policajt.
Náhle se ze zadního sedadla ozve jejich dcera: Já jsem vám říkala, že s tím kradeným autem nedojedeme daleko!
A z kufru se ozve: Už jsme za okresem?

jirina57

Na jevišti na smetišti,
skví se to a blyští.
Také piští v té tříšti,
a těší na divy příští.

Litarts

„Kůzlátka pacholátka, otevřete svoje vrátka, já jsem vaše maminka,” říká vysokým hláskem hladový vlk.
Jedno z kůzlátek popadne mobil: „Mami, mami, už tu zase zevluje okolo ten starej transvestita!”

jirina57

Nejen chlebem živ jest člověk.
A čím ještě?
Duchem.
Co to je, já žádného nemám a taky jsem živ.

Litarts

Soudce se ptá na závěr procesu obžalovaného: "Můžete něco uvést na svou obhajobu?" "Ano, pane soudce, ale potřebuji čas na rozmyšlenou." "Dobrá, dostanete na to pět let."

majdy

Povídají si dva o ženách:

Ženy jsou pro mě jen tělem,
ve stavu spícím i bdělém.

Ten druhý:
Pro mě jsou ženy nejen tělem,
ale i duchem.
A když není ve stavu bdělém,
tak jen pouhým vzduchem.

Litarts

Chlapec: "Miluje tě tak, že bych napsal tvoje jméno na svůj dům." Dívka: "Jestli mě opravdu miluješ, stačí mi, když napíšeš svůj dům na moje jméno."

majdy

Zákazník platí větší nákup ve velkoprodejně.
Pokladní si to přepočítává a potom povídá:
Pane, chybí vám tady třicet korun.
Ale to promiňte, to nebyl úmysl, já jsem charakter, nemyslím jen na peníze.

Litarts

Nebyl-li by byl debil,
byl by i něčeho dobyl.

Litarts