VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Potkají se dva známí:
Jé, zrovna ti píšu zprávu a ty to nebereš.
Zkus to asi tak za 20 minut, to už budu doma.
Dáma navštíví prodejnu kožené galanterie, se zájmem si prohlíží kabelky z krokodýlí kůže, rukavičky z hadiny, vepřovicové kufry, až najednou se diví: ,,Prosím vás, jak je to možné, že tenhle malý kufříček stojí tři sta dolarů?" ,,Jo, milostivá, " s úsměvem vysvětluje byznysmen, ,,ten je zhotoven z kůžiček penisů. Stačí kufírek párkrát něžně pohladit... a máte z něho lodní kufr!"
Dívají se dvě blondýnky z okna na ulici a vtom jedna říká: "Hele, můj manžel se vrací domů a nese kytici, to zase budu muset roztáhnout nohy," Její kamarádka se diví: "A to nemáte doma vázu?!"
Nechrochtej, probudí ho.
To jsem jako prase?
No, to si nemyslím, ale nechrochtej.
Milujte se bratři a sestry!
A až se domilujete,
tak se ušetřete.
Radí se bača s manželkou: "Ten beran je nějaký smutný, neměl bych ho podříznout?" "No, když myslíš, že ho to rozveselí..."
Kalamajka mik mik mik,
oženil se kominík.
Vzal si ženu jeptišku,
v roztrhaném kožíšku.
Tu, co prchla z kláštera,
v doprovodu pátera.
Uviděl ji kominík,
mrkal na ni tik, tik, tik.
Povídá jeden důchodce druhému, že to se svou starou ještě dělá. Ale musí k tomu mít plynovou masku. Proč, diví se druhý. "No protože jednak se mi líbí víc, jednak mi do toho nekecá. A když jí ucpu ty průduchy, tak řádí jako dvacítka."
Mateřská školka jde s paní učitelkou po ulici. Když děti uvidí jednu paní v jiném stavu, Pepíček prohlásí: ,,Tak to je moje práce!" ,,Ale dítě!" zděsí se pedagožka, ,,to přece není možné!" ,,Ale je ," trvá na svém klučina, ,,já totiž tátovi propíchal špendlíkem všechny prezervativy."
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
