Vtipy pro tebe | strana 918

Přečti plynule a svižně:
Šel pštros s pštrosicí a pštrosáčaty a potkal jiného pštrosa s pštrosicí a pštrosáčaty. Ti pak potkali další pštrosy s pštrosicemi a pštrosáčaty, až nakonec šlo jedenáct pštrosů s pštrosicemi a pštrosáčaty.

Litarts

Přijde dáme ke kartářce. Ta se podívá do karet a říká: "Zítra vás budou všichni jenom chválit, budou vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.." "Tak to je skvělé," libuje si dáma. "Jo, pohřeb už je takovej!"

majdy

Hodina filosofie na filosofické fakultě.
Pan profesor položí studentům otázku: "Co je stoprocentní?"
Přihlásí se jeden student:
Stoprocentní je hodnota, která se matematicky označí jako 100%.
Přihlásí se další:
Stoprocentní je to, co vylučuje jakýkoliv nedostatek či přebytek ve své obsahové náplni.
Potom se osmělí ještě třetí student a praví:
Stoprocentní jsem já, protože jsem. Ostatní ani nejsou, protože nejsou mnou a mým vědomím. Jen já jim dávám, a vůbec všemu, existenční podobu. Když nejsem při vědomí, neexistuje nic.
Nad touto odpovědí se pan profesor zamyslel, že je to vlastně pravda. Že stoprocentní je každý člověk, jen mu to nikdo nuzná, díky vlastní stoprocentnosti.

Litarts

V jednom městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí žalující právník: „Paní Čermáková, znáte mne?“ „Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný právník maloměstského formátu.“ Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se zeptá: „Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?“ „Ano, znám pana Koblihu ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal.“ V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: „Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!“

jirina57

Muž uklízí byt. Nemá a ani nemůže mít robota, protože ten by se z toho nepořádku a spousty věcí pominul na svém elektronickém rozumu.
Už se mu podařilo, s velkými problémy, vysát koberec a vymopovat pod válendou. Teď utírá prach na nábytku, ruzných předmětech a práší z okna polštáře. Utírá parkety pod otevřeným oknem, napřímí se a uhodí o okno do hlavy. Zakleje, ale je to jen boule. Práci proto nedokončí, ale nev....e se na ni. Příští den pucuje další předměty, ale tentokrát něco rozbije, takže si přidá práci.
Bože, zanaříká,
prach jsem
a v prach se obrátím.
Proč tedy mám pořád ten prach uklízet?
To proto,
že nejsi prach.
Až jím budeš,
nebudeš mít strach.

Litarts

Na ministerstvu financí se pokazilo WC. Přišel opravář a ptá se: "Kde je ten hajzl?" "Před hodinou odletěl do New Yorku." "Ale ne, já myslel ty dvě nuly." "Ty letěly s ním."

majdy

Jde žena večer parkem a najednou kus před ní chlap, ruce roztažené a kráčí
přímo proti ní. "Proboha, to je určitě úchyl a chce mě znásilnit," myslí si žena. Potom si
řekne: "Mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, radši si ji sundám."
Jde pomalu dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní.
"Sundám si i sukni, kdo to má potom prát."
Chlap dál proti ní, ruce roztažené...
"Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mě tak jako tak."
Chlap je už skoro u ní a zavolá na ni:
"Uhni, kurvo, nesu sklo!"

jirina57

Utekl hrobníkovi z lopaty.
Kdopak, a co mu bylo, že ho zachránili na poslední chvíli?
Ale né.
Hrobníkova lopata už delší dobu ležela v márnici, protože v poslední době to byla jen samá rozptylová loučka a urny. Když měl konečně zase vykopat hrob a přišel si pro nářadí, pavouk, který si upředl síť na jeho lopatě, z ní musel utéct, aby si zachránil život.

Litarts

Přijde muž do práce celý pomlácený a kolegové se ptají, co se mu stalo. "Ale přejelo mě auto." "Tak to jsi měl docela štěstí." "Štěstí? Pak na mě ještě spadlo letadlo." "To snad není možný!" "No vážně. A pak na mě spadl ještě slon." "K neuvěření! A co se stalo potom?" "No pak už ten kolotočář konečně atrakci vypnul."

majdy