VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Asi po 20 letech přijde hrobník k jednomu hrobu, který má vykopat, a na náhrobku čte nápis:
"Spi sladce, drahý můj".
No to je dobré, co teď, povídá si pro sebe. Nejdřív červi a teď já!
Lidojedi prokopávají pole, ale pořád nacházejí jen další a další a další kosti. Když to takhle jde už přes pět hodin, jejich náčelník se rozčílí: "Dejte mi do ruky toho pitomce, co nám říkal, že jsou tady masové hroby!"
Největší předností milenky je, že se s ní dá hovořit o nedostatcích manželky.
Zkuste hovořit s manželkou o nedostatcích milenky ...
Jde Cikán s Cikánkou kolem masny. Cikánka povídá:"Gejzo, kup mi maso. Už týden jsem neměla maso v puse." Cikán odsekne: "A moje péro je zelenina?!"
Máš ji rád?
Já, možná, snad.
A ona tebe?
Velmi,
neb jsem ku potřebě.
K jaké?
Finanční "hrabě".
"Tak copak jste dnes ve škole probírali, Pepíčku?" "Sex." "Jéje, a copak jsi z toho dostal?" "Facku."
Zvracel dlouho, a až se vyzvracel, zvolal:
Hle, jsem šťasten, a zemřel.
Ááááu!!!
Vykřikla.
To bolí!!!
Nééé, nech toho!!!
Už dost!!!
Už nééé, prosím!!!
No tohle, přiběhne matka. Co ti udělala, že ji biješ, okřikne synka.
Hráli jsme si na tatínka a maminku a ona mně řekla, že jsem malej, a proto je malej.
Baví se dva muži:
"Žena je jako gramodeska, ohraje se první strana a vyhodí se."
Druhý říká: "Kdepak, ještě se může obrátit na druhou stranu, přehrát a pak vyhodit."
Poslouchá je stařenka a praví:
"Mládenci, žádné vyhazování gramodesky, vymění se pouze jehla a hraje se dál."
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
