VTIPY pro potešení a dobrou náladu
"Pepo, víš, že budou rušit finanční úřad?" "Jak jsi na to přišel?" "No, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno: Poslední upomínka."
Miluj bližního svého jako sebe sama.
Byl Ježíš normální?
I ten jeho konec je dosti nenormální.
Zamiloval jsem se...do nebe.
Já myslela, že řekneš "do tebe".
Já jsem si to taky myslel,
ale potom jsem se zadíval do nebe.
Proč kohout kokrhá, když všechno ještě spí? Když se probudí slepice, už nemá šanci otevřít zobák!
V autoškole:
Přeřaď na dvojku a přidej plyn.
Teď přeřaď na trojku a přidej plyn.
Přibrzdi, přeřaď na dvojku a přidej plyn.
Zase přeřaď na trojku a přidej plyn.
Teď přeřaď na čtyřku a na plný plyn.
A jak jsme se pak krásně odlepili i od země,
vzpomínají v nebi učitel i žák.
Ženy fakt umí dělat víc věcí najednou. Dnes jsem jednu viděl se zároveň malovat, telefonovat a letět přes přední sklo auta.
Jak?
Přesně tak.
Jak?
Přesně tak.
Jak?
Přesně tak.
Jak?
Přesně tak.
Jak?
Přesně tak.
Proboha, vypni už tu gramofonovou desku!
Čemu se smějete?
Tady těm vtipům, přece.
A to jejich obsahu, nebo jejich obsahu?
Většinou tomu druhému obsahu.
Pan Voženílek, zpracovaný reklamou, říká prodavačce v potravinách: "Prosím vás, máte tady tu Veselou krávu?" Prodavačka spiklenecky zamrká a odpovídá: "Chviličku počkejte, paní vedoucí si odskočila."
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
