Vtipy
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen, nebo ne. Ředitel vysvětluje: "No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil." Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?" "Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
Představ si, ráno jsem se probudila, vstala z postele
a na zdi nade mnou uviděla sedět velkého pavouka.
Já myslela, že už nebudu.
Ale to nic není.
Já jsem se jednou v noci probudil, že mě něco šimralo na rtech.
Spal jsem s otevřenou pusou a měl ji tak už hodně vysušenou.
Mávnul jsem rukou a v ruce měl pavučinu.
To podobný pavouk, jakého jsi viděla na zdi, si asi myslel,
že už jsem po smrti, tak si na mé puse
upředl pavučinu na lapání much a v ústní dutině na ně čekal.
a na zdi nade mnou uviděla sedět velkého pavouka.
Já myslela, že už nebudu.
Ale to nic není.
Já jsem se jednou v noci probudil, že mě něco šimralo na rtech.
Spal jsem s otevřenou pusou a měl ji tak už hodně vysušenou.
Mávnul jsem rukou a v ruce měl pavučinu.
To podobný pavouk, jakého jsi viděla na zdi, si asi myslel,
že už jsem po smrti, tak si na mé puse
upředl pavučinu na lapání much a v ústní dutině na ně čekal.
Pacient u lékaře.
Pane doktore, jak se mám zbavit toho věčného nachlazení každou zimu?
Co pijete?
Pivo.
Kdy?
Večer.
Kolik?
I víc.
Chodíte v noci na záchod?
Ano, často.
Topíte si i v noci?
Topím.
Spíte v pyžamu?
Spím.
Tak tady máte recept poti zimnímu nachlazení:
1) Pivo pijte dál, i víc.
2) V noci netopte.
3) Spěte nahý pod pokrývkou.
4) A nuceným nočním chozením na záchod se pak otužíte proti nachlazení.
Pane doktore, jak se mám zbavit toho věčného nachlazení každou zimu?
Co pijete?
Pivo.
Kdy?
Večer.
Kolik?
I víc.
Chodíte v noci na záchod?
Ano, často.
Topíte si i v noci?
Topím.
Spíte v pyžamu?
Spím.
Tak tady máte recept poti zimnímu nachlazení:
1) Pivo pijte dál, i víc.
2) V noci netopte.
3) Spěte nahý pod pokrývkou.
4) A nuceným nočním chozením na záchod se pak otužíte proti nachlazení.
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok"."Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?""OK," řekne blondýna.
"To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"Muž je ohromen. Až nakonec odpoví:"Nemám nejmenší tušení.""Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani h***o?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?""OK," řekne blondýna.
"To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"Muž je ohromen. Až nakonec odpoví:"Nemám nejmenší tušení.""Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani h***o?"
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva