Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Prosím tě, nepůjčila bys mi korunu?
Cože, ty už zase nemáš peníze?
Ale peníze mám.
Tak na co potřebuješ korunu?
"Korunou si hodím, až se budeš ptát.
Zda tě za nos vodím, či zda tě mám rád.
Připadáš mi cizí, jako šedej dav,
dám ti radu ryzí, mě se honem zbav".

(píseň K.G.)

Litarts

Povídá jeden starý pán druhému na lavičce v parku:
Tak já ti teda nevím, ten život je ale prevít. Samá otrava!
Narození!
Ještě, že nevím, co to bylo, prý jsem řval, jako kdyby mě na nože brali!
Dětství!
Furt, to nesmíš, to musíš, to můžeš!
Školy!
Samé učení, mučení!
Práce!
Do práce, makej, z práce!
Do práce, makej, z práce!
Manželství!
Taky, samá povinnost, to nesmíš, to můžeš.
Nemoci!
Achichouvej!
Stáří!
Škoda mluvit!
Smrt!
To nikdo neví, co to je. Tak, to bude asi něco podobného jako narození, ale bez toho ostatního.

Litarts

"Naši Jarču požádali o ruku dva nápadníci. Inženýr a doktor," chlubí se paní Nováková. "A kdo měl to štěstí," ptá se sousedka. "Doktor," zní odpověď, "vybrala si inženýra!"

majdy

Definice gynekologa: Gynekolog je inteligent, který hledá problémy tam, kde my, normální muži, hledáme potěšení

benda0

Ludvo, přijdeš zítra na pivo?
Těžko, manželka vyhlásila zákaz nočního vycházení.

jirina57

Paní učitelka vysvětluje žákům, co je to množina prvků.
Ptá se jich:
Kolik jde dětí, když jde jedno dítě za druhým?
Přihlásí se jeden žák a odpoví:
Prosím tři, jedno za druhým.
To možná také.
A kolik běží dětí, když běží jedno dítě za druhým?
Přihlásí se jiný žák a praví:
Prosím dvě. To znám, když se honíme s bráchou.

Litarts

Ohni se.
Tak se konečně ohni!
Nebuď líná, vždyť je to pro tvé štěstí!
Ale co to moje břicho?
Tak si ještě dřepni nebo klekni!
No jo, je to pro štěstí.
Povídá si, když vidí před sebou na chodníku ležet korunu.

Litarts

Učitel chemie: "Řekněte mi nějaké dráždidlo."
Honzík: "Dým z cigaret."
Učitel: "Výborně."
Pepíček: "Prosím, vagína."
Učitel se naštve, napíše Pepíčkovi poznámku a umravní ho. Další den, opět chemie, Pepíček ale sedí až úplně v zadní lavici.
Učitel: "Ale, Pepíčku, proč sedíš úplně vzadu?"
Pepíček: "Otec mi říkal, že jestli pro vás není p*** dostatečně velké dráždidlo, tak jste buzerant a mám se od vás držet co nejdál!"

jirina57

Čáp zaťuká na dveře domečku, otevře žabák, podívá se na něj, pak se otočí do chodby a kvákne: "Stará, to je pro tebe!"

majdy