VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50, 60 let se koupe v jezeře, když uvidí skupinku krásných slečen na druhém břehu, jak nahé dovádějí ve vodě. 20letý říká: Doplavem tam a se všema si to rozdáme! 30letý říká: Tak jo, doplavem, ale budem si vybírat! 40letý říká: Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem! 50letý říká: Bacha, bacha, už sem plavou! a 60letý : Kurňa, dělejte, že jsme mrtví!
Jez, abys byl sněden.
No to jsou mi vyhlídky!
Jen potravinový řetězec.
Učitelka se ve škole ptá žáků, jak se vyrábí elektřina. Pepíček se hlásí: "Prosím, elektřina se vyrábí v chlívě!" "Jak jsi na to přišel, Pepíčku?" "No, když minule vypnuli proud, tatínek křičel: "Co tam ty svině s tou elektřinou zase dělaj?!?"
Ač nezemřel, zemřel.
Neříkej, tak zemřel nebo nezemřel?
Sama sebe uzřel!
"Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil by si pro mě?"
"A když řeknu, že jo, spadneš?"
Místo pozdravu:
Ty ještě žiješ?
Ne, zrovna jsem se narodil.
Ale ty jsi vstal z mrtvých, že?
Jo, byla tam nuda.
Tak ses taky narodil, co?
No to víš, že jo!
Tak pojď na panáka.
A dáme smrti padáka!
Učitelka chce po dětech, aby řekly nějaký rým. Pepíček: "V moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena." "Ale to se přece vůbec nerýmuje..." "Jen počkejte, až přijde příliv."
Po divokém mejdanu se pan Miller vzbudí v posteli vedle cizí ženy a lomcuje s ní: „Vstávej, musíme do práce!” „Já nemusím,” namítne ona. „Já už jsem deset let v důchodu!”
Manželská hádka vrcholí, ona zuří a vykřikuje:
"Raději jsem si měla vzít ďábla, než tebe, tyrane jeden!"
"Ale drahoušku, sama přece dobře víš, že sňatky mezi blízkými příbuznými nejsou dovoleny!"
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
