Vtipy pro tebe | strana 936

Babičko, zavři oči! A pročpak, broučku? Tatínek říkal, že až zavřeš oči, tak budeme mít spoustu peněz.

majdy

Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?" Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy." To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila. Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil. Ředitel: "Kolik je 3 x3? "Harry: "Devět." Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?" Harry: "36." A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy." Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili. Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?" Harry: "Nohy" Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?" Ředitele ta otázka překvapila. Harry odpověděl: "Kapsy." Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?" Harry: "Paruka." Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist. Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?" Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka." Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?" Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl. Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?" Harry: "Soutěž." Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."

jirina57

Moderní svatba.
Oddávající se obrátí k ženichovi:
Miluj bližní svou, ale nemusíš až tak, jako sebe sama.
Potom se obrátí k nevěstě:
I ty miluj bližního svého, ale nemusíš až tak, jako sebe samu.
Odpověď obou:
Děkujeme.

Litarts

Co jste studoval?
Přírodní vědy.
A proč teď pracujete jako systémový programátor?
Chci naučit počítače tomu, co umíme my.

Litarts

Jdou dva milenci v létě v polích. Chlapec se chce milovat a tak položí dívku do obilí a začne ... A najednou uslyší: "Kuku, kuku, kuku ..." Dívka romanticky zavzdychá: "Miláčku, kolikrát ta kukačka zakuká, tolik budeme mít spolu dětí!" A znovu se ozve: "Kuku, kuku, kurvy vylezte z toho obilí ven!!!"

majdy

Nenaučil jsem se klikat s myší. Buď na ni příliš nervózně zatlačím, nebo o ni jen lehce brnknu, a signál neproběhne k příslušnému software. Nebo si při tom nějakým nevhodným pohybem vyhodím obraz, a třeba smažu i psaný text.
S myší musíš jako se ženou. Jemně stisknout, ale dotisknout a chvilku podržet.
Ne tvrdě zmáčknout, cuknout s ní, nebo jen slabě naťuknout. To ti nedá, oč ji žádáš.

Litarts

Proč se ptáš?
Protože mlčíš.
A proč mlčíš?
Protože se ptáš.

Litarts

Pepíček dostane krásné autíčko a maminka mu připomíná: "Tak co se říká?" "Nevím," odpoví Pepíček. "Co odpovím tatínkovi, když přinese výplatu?" ptá se syna maminka. "No, neříkej, že je to všechno!"

majdy

Dřív jsi mi kupoval květiny, čokolády, někdy i uvařil večeři a teď už nic. A ty jsi někdy viděla, aby rybář krmil ulovenou rybu?

jirina57