Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Do třídy vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka.
Tak učitelka usadí inspektora tam, napíše na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to žáci přeložili. Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím Pepu vyvolat, když se nehlásí nikdo jiný," říká si učitelka."Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji tááák rád šukal!" Učitelka zrudne. Takový trapas a před inspektorem: "Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z chování!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!"

jirina57

Angela Merkel vyhledá věštkyni, aby jí předpověděla budoucnost. Ta zavře oči, soustředí se a praví:"Vidím Vás na otevřeném autě, jak jedete širokou ulicí. Lidé Vám aplaudují, jsou šťastní jako ještě nikdy předtím, někteří dokonce běží za autem a jásají. Dav je tak těsný, že policie jen stěží a s velkou námahou udržuje volný průjezd. Lidé volají plni nadějí:
Teď zase bude všechno dobré!" Angela, když to slyší, může prasknout od štěstí a ptá se zvědavě věštkyně:"A jak na to reaguji já"?Věštkyně na to: "To já nemohu bohužel vidět, víko rakve je uzavřené"!

jirina57

Země se otřásala, pukala, domy se bortily a stromy padaly. Vulkán chrlil lávu a zaplavoval jí krajinu.
Ježišmariá, co to mluvíš ze spaní? Třese s manželem jeho žena.
Muž se probudí a vystrašeně jí odpovídá:
Tak to nebyl jen sen.

Litarts

Vrátil se myslivec z lovu.
"Tak co, jaké jsi měl štěstí?" vyzvídá manželka.
"Ohromné! Zastřelil jsem devět kačen."
"Divokých?"
"To nevím, ale ten člověk, kterému patřily, ten divoký byl!"

majdy

Povídá starší babka své kamarádce. ,,Ten pokrok jde ale kupředu. Když jsem byla mladá, musela jsem se před lékařem svléknout. Teď už stačí jen vypláznout jazyk."

jirina57

Po ulici běží muž a volá: zachraň se kdo můžeš.
Lidé se zastavují a nechápou, před čím se mají zachránit.
Náhle se objeví několik žen, běžících za ním a volajících jedna přes druhou:
Slíbils mi manželství.
A jéje, povídá jeden kolemjdoucí pán. Špatná organizace práce.

Litarts

Pořadí miláčků:
On,
jenž chytrou má hračku.
Za dobrým bydlem shon,
a potom i ona,
co z něho jen stoná.

Pořadí miláčků:
Ona,
jež chytrou má hračku.
Stálé dobrodiní koná,
i on je ta její zóna.
Pak také dobré bydlo,
těch životních dějů sídlo.

Litarts

Navštíví dcera svou matku v domově důchodců. Tak jak se máš mami? Ale, jo jde to. Mám nového přítele. Prosím Tě a koho? No toho ošetřovatele co právě běžel okolo.... Ale mamí , ten je nějakej mladej, kolik mu je? Dvacet sedm let. Ale mamí to je dost velký rozdíl. To mi nevadí, hlavně, že se o mě dobře stará a všechno mi udělá co potřebuju. A neříkej, že s ním máš taky sex? No jistě že mám 2x, 3x do týdne. Ale mamí po tolika sexu, se může i umřít! No tak umře, no. Najdu si jinýho.

jirina57

Ubližuj bližním svým,
když oni ubližují tobě.
A nemiluj bližní své,
když oni nemilují tebe.

Litarts