VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Hádky již i mezi cizími.
To jsem se vás lekla, povídá jedna paní jednomu pánovi.
A pročpak?
No, s tím černým náhubkem, s černými vlasy ve větru a s černým pláštěm, vypadáte jako belzebub.
A vy s tím bílým náhubkem, bílými vlasy ve větru a bílými šaty, vypadáte jako nemocný anděl.
Dva hodnotí současnou krizovou situaci.
No, teď se všichni akorát navzájem straší, povídá jeden.
Copak to, povídá druhý, ale policajti to mají složité. Na jedné straně honí občany, kteří nenosí roušku, a na druhé straně teď nikoho nepoznají.
"Slyšela jsem, že váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí?" ptá se známá paní Novákové.
"Obávám se, že důchodce."
VE VĚZENÍ: "Kolik jsi dostal?" "Pět let." "A za co?" "Chytal jsem načerno ryby." "Cože, za pytlačení pět let?" "Když jsem hodil do rybníka dynamit, vyplavali i dva potápěči."
Když vidím čokoládu, slyším v hlavě dva hlasy.
Ten první říká: "Musíš sníst tu čokoládu."
Ten druhý hlas říká: "Slyšelas dobře. Sněz tu čokoládu."
Tímhle se řídím celý život :D
KRÁSKA A ZVÍŘE.
Kráska byla zvíře,
a zvíře kráska.
Obojí byla zvířata.
Dva rybáři, každý na jednom břehu řeky, chytají ryby a ani ťuk. Konečně se jednomu z nich potopí splávek, rybolovec zasekává a po delším boji vytahuje na břeh krásnou, vnadnou mořskou pannu. Chvíli si ji prohlíží a pak ji znechuceně hází zpět do chladivých vln. ,,Proč?" volá kolega z druhého břehu říčního toku. A tu se mu dostane zklamané odpovědi: ,,A jak!"
Jdou dva starší pánové po ulici. Náhle si jeden z nich všimne, jak za oknem rodinného domu tluče žena muže po hlavě válečkem na nudle a prohodí: "Chudák Tonda, jeho manželka prý jako sekretářka zvládá až dvě stě úhozů za minutu."
Povídají si dva rouškovanci, kteří v tomto ohledu dali přednost šátkové módě.
Víš, čeho já teď velmi lituji? Že jsem si nezachoval ten červený pionýrský šátek, který jsem nosil jako kluk na bílé košili. Tenkrát jsem byl jedním z mnoha, teď bych ale byl originál.
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
