Vtipy pro tebe | strana 988

Přijde žena domů a povídá manželovi: !Co bys udělal, kdybych vyhrála ve Sportce?" On povídá: "Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se někam hodně daleko." Manželka vytáhne tiket a povídá: "Tak to je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála 48 korun, tady máš 24 a vypadni!"

majdy

Odplivni si a uleví se ti.

Litarts

Námořní kapitán přistihl plavčíka s krásnou dívkou v milostném objetí. Námořník se vymlouval, že ji vylovil z moře a že je to mořská panna. ,,Mořská panna?!" křičel pohoršeně kapitán, ,,vždyť nemá ocas!!" ,,Teď ne," na to lakonicky oblékající se námořník, ,,ale měl jste přijít před chvílí!"

jirina57

"Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou. Vtom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy." "Nekecej, a co se jí stalo?" "No jí nic, ale mně zlomil dva prsty!"

majdy

Babička si podala inzerát na seznámení s mužem přiměřeného věku, kterého by stačilo jen pohladit na oněch místech, a vše by fungovalo.
Ozval se jí jeden muž s dotazem, zda by byla také funkční po pohlazení.
I dostalo se mu odpovědi, že by ji musel hladit až do vyhlazení.

Litarts

Paní si vybírá kabelku. Zalíbí se jí úplně maličká, jenže stojí 6500 Kč. "Není to moc za takhle malou?" ptá se. Prodavač odpoví: "Je z pánského přirození, Když ji třikrát pohladíte, máte kufr!"

majdy

"Babi, v Zelenině mají takhle silné okurky a takhle dlouhé,"
ukazuje vnučka babičce.
Na to hluchá babička: "Jenom, aby si tě holka taky vzal!"

jirina57

Muž přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, já mám takový problém. Já se každou noc počůrám." "A jak se vám to stává?" ptá se doktor. "Víte, ke mně každou noc přijde ve snu trpaslík a říká: "Pojď na malou! Pojď na malou!" No a já se ráno vzbudím celý mokrý," odpoví muž. Doktor se zamyslí a říká: "Tak mu řekněte, že už jste byl, a za týden mi přijďte říct, jak to dopadlo." Za týden přijde muž k doktorovi, který se už z dálky ptá, jak to dopadlo. "V noci ke mně zase přišel...." odpoví na otázku muž. A doktor na to: "No a řekl jste mu, že jste byl?" "Řekl. A trpaslík na to: "To nevadí. Tak pojď na velkou!"

majdy

Dvě jeptišky si vyšly na procházku. Jedna z nich byla známá jako Sestra Matematička (SM), ta druhá jako Sestra Logička (SL). Už se začalo stmívat a ony byly stále ještě dost daleko od kláštera.
SM: “Zaznamenala jsi, že už třicet osm a půl minuty za námi jde nějaký muž? Zajímalo by mě, co chce.”
SL: “To je zcela logické. Chce nás znásilnit.”
SM: “Bože! Jak počítám, tak nás dostihne do patnácti minut! Co budeme dělat?”
SL: “Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je jít rychleji.”
SM: “To ale není řešení.”
SL: “Samozřejmě, že to není řešení. Ten chlap udělá jedinou logickou věc - půjde taky rychleji.”
SM: “Tak co jiného bychom měly udělat? Jak počítám, při téhle rychlosti nás ten chlap dohoní už za minutu.”
SL: “Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je samozřejmě ta, že se rozdělíme. Ty půjdeš touto cestou a já tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě zároveň.”

Sestry se rozdělily a muž se vydal za Sestrou Logičkou.
Sestra Matematička po nějaké době dorazila do kláštera zmítáná obavami o svou kolegyni, nicméně už za malou chvíli se v klášteře objevila i Sestra Logička.
SM: “Sestro Logičko! Díky Bohu, že jsi zpátky. Pověz, co se stalo.”
SL: “Stala se jediná logická věc. Rozběhla jsem se, jak nejrychleji jsem mohla a ten chlap začal samozřejmě utíkat taky.”
SM: “A?”
SL: “Stala se jediná logická věc. Dostihl mě.”
SM: “Bože! Co jsi udělala?”
SL: “Udělala jsem jedinou logickou věc. Vyhrnula jsem si sukni nahoru.”
SM: “Pane na nebi! A co on?”
SL: “Udělal jedinou logickou věc. Spustil kalhoty dolů.”
SM: “Ó, Bože, smiluj se! Co se stalo pak?”
SL: “Není to snad logické, sestro? Jeptiška se sukní nahoře přece utíká daleko rychleji než chlap s kalhotama dole!”

jirina57