Vtipy pro tebe | strana 990

Šofér tiráku si v motorestu objednal jídlo a pití.
Vtom přijedou tři chlapi na harleych, usaděj se u něj, jídlo mu snědí a pití
vypijou.Šofér nic, zaplatí a odejde.
Ti chlapi si mezi sebou říkaj: "Ten šofér byl buď srab, nebo se neuměl prát."
Zaslechl to číšník a přitakal jim:
"Fakt byl nějakej divnej. Teď zrovna venku přejel tři motorky."

jirina57

Ch.: Lžeš!
Pa.: Nelžu.
Ch.: Lžeš!
Pa.: Nelžu.
Ch.: Lžeš!
Pa.: Nelžu.
Učí chovatel mluvit svého papouška.
Ch.: Lžeš!
Pa.: Lžeš!
Ch.: Lžeš!
Pa.: Lžeš!
Ch.: Lžeš!
Pa.: Lžeš!
Výborně, pochopils, čemu tě chci naučit.
Pa.: Lžeš!
Ch.: Nelžu.
Pa.: Lžeš!
Tak dost, okřikne papouška chovatel, jinak češtinář na ZŠ.
Pa.: Tak dost!
Ch.: Tak dost!
Pa.: Tak dost!
Ch.: Tak dost, vole!
Pa.: Tak dost, vole!
Ch.: Né, už dost!
Pa.: Né, už dost!
Ch.: Blbče!
Pa.: Blbče!
Ch.: Zítra jdu učit prvňáky!
Pa.: Zitrrra du mučit prrrvňaky!

Litarts

Lékař: Kouříte?
Pacient: Občas si zapálím, ale když se rozjedu, vykouřím i celou krabičku.
Lékař: Pijete?
Pacient: No občas si dám skleničku - dvě. Ale když se rozjedu, tak klidně
vypiju i celou flašku.
Lékař: Souložíte?
Pacient: Tak 2krát 3krát do týdne.
Lékař: No to není kdovíco...
Pacient: No tak - na katolického kněze z malého města...

jirina57

Etuda

Jen si dej,
seš mladej.
I ta si dá,
je mladá.
Hráli si,
dali si,
kdysi.

Jen si dej,
seš bledej.
I ta si dá,
je bledá.
Dali si,
kdysi.

Jen si dej,
seš starej.
I ta si dá,
je stará.
Hráli si,
na kdysi.

Litarts

Ideál:
Byl hodný, ženě nezahýbal,
nechodil do hospody, nekouřil, nepil a nejedl.
Dostával umělou výživu do žil.

Litarts

Přečti plynule a svižně:
Šel pštros s pštrosicí a pštrosáčaty a potkal jiného pštrosa s pštrosicí a pštrosáčaty. Ti pak potkali další pštrosy s pštrosicemi a pštrosáčaty, až nakonec šlo jedenáct pštrosů s pštrosicemi a pštrosáčaty.

Litarts

Přijde dáme ke kartářce. Ta se podívá do karet a říká: "Zítra vás budou všichni jenom chválit, budou vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.." "Tak to je skvělé," libuje si dáma. "Jo, pohřeb už je takovej!"

majdy

Hodina filosofie na filosofické fakultě.
Pan profesor položí studentům otázku: "Co je stoprocentní?"
Přihlásí se jeden student:
Stoprocentní je hodnota, která se matematicky označí jako 100%.
Přihlásí se další:
Stoprocentní je to, co vylučuje jakýkoliv nedostatek či přebytek ve své obsahové náplni.
Potom se osmělí ještě třetí student a praví:
Stoprocentní jsem já, protože jsem. Ostatní ani nejsou, protože nejsou mnou a mým vědomím. Jen já jim dávám, a vůbec všemu, existenční podobu. Když nejsem při vědomí, neexistuje nic.
Nad touto odpovědí se pan profesor zamyslel, že je to vlastně pravda. Že stoprocentní je každý člověk, jen mu to nikdo nuzná, díky vlastní stoprocentnosti.

Litarts

V jednom městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí žalující právník: „Paní Čermáková, znáte mne?“ „Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný právník maloměstského formátu.“ Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se zeptá: „Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?“ „Ano, znám pana Koblihu ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal.“ V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: „Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!“

jirina57