VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, zde sedí štamgasti, vyhodí vás!" Ježíš nereaguje .... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili, se vám odvděčím!" Dotkne se slepého a slepý vykřikne: "Já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!" Otočí se k horníkovi a ten na něho: "Na mě, ty p..o, nesahej!" Já mám invalidní důchod!"
Život začíná v okamžiku narození. Ne, život začíná v okamžiku početí. Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
Pivéééčko hnědééé,
jsi od tééé snědééé.
Éééj, budu ťa pííít,
čo budu žííít,
pivéééčko hnědééé.
Ptali se doktora, co dávají pacientům s koronavirem.,,Palačinky, bramboráky, lívance a pizzu." ,,A to jim pomáhá?" ,,To nevím, ale vejde se to pod dveře."
Přijde novopečený tatínek za manželkou do porodnice s pugétem růží a nadšeně se ptá: "Tak miláčku, komu je náš chlapeček podobný?" "Ale toho stejně neznáš."
Potká se blbej, s o něco chytřejším.
Hele ty chytrej, nejseš blbej?
Hele ty blbej, nejseš chytrej?
Monokly pod okem.
Myji si ruce tak často, že se mi na dlani objevil perem napsaný tahák k maturitě před 20 lety.
Hádanka:
Jede jede s kopečka,
vrzají mu kolečka.
Kdopak asi toto je?
a) živnostník
b) průmyslník
c) politik
Sestra: "Pane doktore, ten simulant z dvojky právě zemřel." Doktor: "No tak to už tedy vážně přehnal."
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
