VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Dvě babky po přechodu spolu klábosí a kritizují situaci:
Tak já si myslím Božko, že by se, vzhledem k vážnosti situace, měli milenci a manželé milovat také s rouškou, a pokud možno v odstupu 2 metry.
"Představ si dědo," vypráví stařenka starouškovi, "že se mi o tobě zdálo, že ses vrátil po smrti zpátky na svět, převtělený za holuba."
"To by se ti líbilo viď, konečně bych ti zobal z ruky!"
Koulí se koulí, po nebi sluníčko,
zlaté to naše, smrtící teplíčko.
Koulí se koulí, po nebi zemička,
milá ta naše, smrtící matička.
"Miláčku, chtěla bych pod stromeček miminko."
"Ty ses zbláznila, vždyť mu napadá do očí jehličí!"
Pár přijde do restaurace na večeři. Po objednání si servírka všimne, že muž sklouzává ze židle pod stůl. Když sklouzne celý a žena si toho nevšímá, servírce to nedá, přijde k ženě a řekne jí: "Promiňte, ale váš manžel je pod stolem." "To se pletete. Můj manžel právě vešel do dveří."
Manželé na koncertu.
Ona: "Franto, tady někdo spí!"
On: "A kvůli tomu mě budíš?"
Když jsem mohl nebýt před svým narozením, tak budu moci nebýt také po své smrti.
Život je jen být či nebýt, nebo také bít či nebít, tedy schizofrenní stav, filosofoval hrobník nad vykopanou lebkou v ruce.
"My máme s manželem společnou vkladní knížku." "A to nedělá problémy?" "Ne, my to máme rozdělené - on na ni ukládá a já z ní vybírám!"
Pán s rouškou přes obličej jde po ulici a míjí paničku s pejskem, jenž na něho vyštěkne.
Ten se má, nemusí mít náhubek a může si štěkat na koho chce, reaguje na to pán.
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
