Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Potkají se dva ženáči a jeden se ptá druhého:
Tak jakpak ty to máš se svou ženou?
No nic moc, docela na nic. A ty?
Skvělé, jsem šťastně rozvedený.
Rozvedený?
To máš tak, žena mi každou chvíli vyhrožovala rozvodem, ale nikdy o něj nepožádala.
Už mně to její vydírání šlo tak na nervy, že jsem to otočil a začal vyhrožovat rozvodem já jí. Tu to ale tak zaskočilo, že mi začala dělat hysterické výstupy, jaký jsem darebák, že ji nemám vůbec rád atd.
No a proto, že jsem chlap, tak jsem o ten rozvod skutečně požádal.
No to ti bylo divadlo u toho rozvodového řízení.
Ihned mi bylo vyhověno, a tak jsem teď šťastně rozvedený muž.
A já zase ten nešťastně ženatý, podpantoflový.

Litarts

Víte, co mají ženské společného s hurikánem? Když přijdou, jsou vlhké a horké, když odchází, berou auta a domy.

majdy

Probíhá krásný vztah za dva dny má přítel přijed.Jenže zničeho nic příjdou sms s fotkama jak se čtyřicetitří letý muž,který vipadá starší líbá se sundanou rouškou s ženou která je snad starší než on...Když jí přítel volá ohledně fotek řekne že to blbě chápe že je to jeho teta,jelikož je ještě neviděl.To se určitě ostříhá

Agnes

Buran s manželkou jsou na představní Labutího jezera. Po chvíli se paní nakloní k manželovi a ptá se: "A proč tam ty ženy stále chodí po špičkách?" "To víš, je to blaet o labutích, určitě je tam všude nas...o...."

majdy

Přijde radost do domu,
a všech se ptá:
Chcete mě?
Ano radosti, buď vítána.
Jen jeden obyvatel domu praví:
Hele vypadni, to znám,
po radosti přijdou bolesti.
No, ty nejseš zas tak blbej, jak vypadáš,
praví radost.

Litarts

Na školním výletě říká Pepíček paní učitelce: "Paní učitelko, nechoďte do lesa, sežerou vás tam!" "Pepíčku, kdo mě má sežrat? Kdes to slyšel?" "Prosím, támhle ti pánové říkali: Tu tak dostat do lesa, to by bylo žrádlo!"

majdy

Ze starých časů hospodských rasů.
Kontrolóři se po skončené své práci obrátí k hospodskému:
Pane vrchní, tak vy tady sice točíte "plnotučné" a "polotučné", jak jim říkáte, ale to "plnotučné" ředíte tím "polotučným", a přitom prodáváte v ceně "plnotučného".
Tak co si dáte pánové, "plnotučné" nebo "polotučné"?
No, já "plno", já to "polo", a já raději to "řezané".

Litarts

Už mi začíná hrabat. Čučím na TV, vidím tam krásného kluka a první, co mě napadne je, že z jeho košile by byly pěkné roušky.

jirina57

Muž si jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a houkne do kuchyně na manželku: "Drahá, chceš mi ještě něco říct před začátkem fotbalové sezóny?"

majdy