VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Slepice snese sedmikilové vejce .... To samozřejmě vzbudí obrovský zájem a novináři se ptají kohouta: "Budete se snažit o další, větší?" "Ne!" "A co plánujete?" "Rozbiju pštrosovi držku!"
Osmdesátník se oženil s mladou divokou dvacítkou. Před svatební nocí ho jeho osobní lékař varuje: "Pane Hrbáček, nezapomeňte, že divočení v posteli by mohlo mít smrtelné následky!"
Hrbáček se zamyslel a povídá: "Doktore, já vás chápu, ale co se dá dělat. Když umře, tak umře, a já si budu muset najít jinou ženskou!"
Kamarád ke kamarádovi: "Já býval celé roky tak nervózní a podrážděný a nakonec mi pomohla obyčejná voda z Vltavy." "Koupal ses v ní?" "Ne, ale tchyně se v ní utopila."
Dvě babky po přechodu spolu klábosí a kritizují situaci:
Tak já si myslím Božko, že by se, vzhledem k vážnosti situace, měli milenci a manželé milovat také s rouškou, a pokud možno v odstupu 2 metry.
"Představ si dědo," vypráví stařenka starouškovi, "že se mi o tobě zdálo, že ses vrátil po smrti zpátky na svět, převtělený za holuba."
"To by se ti líbilo viď, konečně bych ti zobal z ruky!"
Koulí se koulí, po nebi sluníčko,
zlaté to naše, smrtící teplíčko.
Koulí se koulí, po nebi zemička,
milá ta naše, smrtící matička.
"Miláčku, chtěla bych pod stromeček miminko."
"Ty ses zbláznila, vždyť mu napadá do očí jehličí!"
Pár přijde do restaurace na večeři. Po objednání si servírka všimne, že muž sklouzává ze židle pod stůl. Když sklouzne celý a žena si toho nevšímá, servírce to nedá, přijde k ženě a řekne jí: "Promiňte, ale váš manžel je pod stolem." "To se pletete. Můj manžel právě vešel do dveří."
Manželé na koncertu.
Ona: "Franto, tady někdo spí!"
On: "A kvůli tomu mě budíš?"
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
