VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Nové číslování podprsenek: A,B,C,D,E,F -Angrešt, Bluma, Citrón, Dýně, Enormní a Fuj, to jsem se lekl!
"Mami, mami, já bych chtěl jít na bungee-jumping!"
"Nikam nepůjdeš, stačí, že prasklou gumou tvůj život začal, nemusí tak i skončit!"
Jééé, kdo to jééé?
Volá malý kluk na tátu.
To je tvoje maminka.
A co to má na hlavě?
To je rouška ctnosti a věrnosti,
kterou teď nosí s pásem cudnosti.
Dotaz: Manžel mne v loži navštíví maximálně jedenkrát za rok. Lze ještě hovořit o sexu?
Odpověď: No, spíš by se hodilo použít výrazu" vymést pavučiny".
Víte, proč je sex pudová záležitost? Protože buď to pude, nebo nepude!
Vlez mi na záda.
Vlezl jí na záda.
Dej mi pokoj.
Je i tvůj.
Polib mně .....
Políbil.
Jdi do ......
Šel.
Táhni k čertu.
Zůstal u ní.
Udělal jí všechno, oč ho žádala.
"Tak jsem slyšel sousede, že vám včera manželka rozbila to nový porsche. Nestalo se jí něco?" "Zatím ne, pořád sedí zamčená v koupelně."
Linka důvěry
Dotaz: Podle čeho poznám, že se mi blíží podzim života?
Odpověď: Skráně vám prokvitnou stříbrem a ptáček odletí do teplých krajin.
Dva policajti neměli kde bydlet a tak si koupili dva vyřazené spací vagony. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám napsáno na vagoně nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven."
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku - Používejte jen za jízdy - , a než ten vagon roztlačím, tak se většinou vždycky pos..u!"
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
