Černý humor

"Ahoj. Právě jdu k tobě, a až tě navštívím, určitě skončíme v posteli. Ručím ti za to, že se zpotíš z toho, co s tebou budu dělat. Tvoje chřipka."

majdy

Na kolajniciac lezi samovrah. Ked kolo neho sa prechadza zelezniciar,
prihovori sa mu: Clovece, vstavajte! Dnes sa vlaku nedockate..strajkujeme :-) :-) :-)

Tatiana

Viete kde je najvacsia sranda?
Na cintorine.
Polozia tam cez teba dvoj metrakovy kamen s napisom:
''Nech ti je zem lahka,, :-)

Tatiana

Přijímací test do blázince
Přijímací test do blázince:
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.”
Návštěvník povídá: “Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?”
Ředitel: “Ne, normální člověk vytáhne špunt..
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?”

Querido

Jdou dva chlapi vyprahlou pusti a maji hroznou zizen.
V tom jeden z nich uvidi studnu, prijdou k ni a na ni napis NEPIT voda je otravena''
Tak to vydrzi a jdou dal. Jsou uz uolne dehyfpdrovani a po chvilce uvidi dalsi studnu
se stejnym napisem. Reknu si, napijem se. Je jedno jestli zdechnem zizni alebo otravenim. Napijou se a v tom se zjavi vila.
Neotravite se kdyz mi splnite jedno prani, povida:
Musite mi kazdy prinest 100ks nejakeho ovoce, potom vam dam ukol, podminka je ze se pri tom nesmite smat! Tak prvni chlapik si nazbira 100ks kulicek hroznoveho vina a vila
mu povida: abys si je nastrkal do zadku. Chlapik si tam strci jednu, druhou, a uz je na 99
zacne se silene smat. Cemu se smejes? Pta se vila?
Ale vidim kamose jak si nese kokosove orechy!:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Tatiana

Nesnáším, když si někdo bere mé brýle a říká: " Ty jo.. Ty vážně nic nevidíš.."
Já taky vozíčkářům neberu vozík a neříkám: "Ty vážně nechodíš!"

adriluskolaad

Velitel si nechá nastoupit své muže nahé.
„Proč ho máte červenýho?“ Ptá se prvního
„Strkal jsem ho do bandasky“
„A proč vy?“
„Strkal jsem ho do bandasky“
Třetí ho červenýho nemá, ale má červenou p*del.
„A proč vy máte červenou p*del?“
„Vojín Bandaska, pane“

jarus_ka

Před dům přijede pohřební vůz. Z domu vyběhne paní a povídá: „Tady nikdo neumřel, jeďte dál.“ Muž od pohřební služby mlčky vytáhne z vozu dvě rakve, posadí se na jednu, rozbalí si svačinu a začne jíst. Když dojí, zazvoní na zvonek. Vyjde ta samá paní a povídá: „Vždyť Vám povídám, tady nikdo neumřel!“ Muž se jí s ledovým klidem zeptá: „Jste paní Koutná?“ Žena: „Ano, to jsem.“ Muž: „Tak Vám tady vezu děti z tábora.“

kuny

Viete kedy pipne kura posledny krat?
V tescu u pokladni:-)

Tatiana