Otrávený kamioňák říká policajtovi, který ho zastavil:
"Sakra, měli byste se nějak líp organizovat. Jeden den mi jeden policajt sebere řidičák, a druhej den ho po mě chce jinej."
"Sakra, měli byste se nějak líp organizovat. Jeden den mi jeden policajt sebere řidičák, a druhej den ho po mě chce jinej."
Hledáme řidiče s vlastní Avií na jednorázovou točku. Výdělek nadprůměrný.
Sraz ve 3 ráno před komerční bankou.
PS: Vrata nechte otevřené.
Sraz ve 3 ráno před komerční bankou.
PS: Vrata nechte otevřené.
Dva kamioňáci vyjíždějí v neděli večer po prochlasteném víkendu ještě s několika promilemi v žíle. Po chvilce jízdy jeden povídá:
"Hele, na další křižovatce zahni do leva, jo!"
Druhý škytne a překvapeně se podívá:
"Já myslel, že řídíš ty!!"
"Hele, na další křižovatce zahni do leva, jo!"
Druhý škytne a překvapeně se podívá:
"Já myslel, že řídíš ty!!"
Jezdí spolu kamionem dva řidiči a jeden z nich koktá. Při odjezdu do Hamburku povídá ten první tomu koktavému:
"Když budeš celou cestu držet hubu, dám ti v Hamburku 100 euro."
Koktavý opravdu celou cestu mlčí. Blíží se k Hamburku a ten první přemýšlí jak to udělat aby nemusel zaplatit. Nakonec vymyslí toto:
"Tak jsem slyšel, že máš na přirození vřed."
Koktavej na to:
"Hee-e-lee o tu-u s-s-stovvku při-přijd-du, a-ale tvo-ojjii s-s-s-staarý vy-vy-řřiď,že-že j-je ppěk-kná dr-dr-bnna."
"Když budeš celou cestu držet hubu, dám ti v Hamburku 100 euro."
Koktavý opravdu celou cestu mlčí. Blíží se k Hamburku a ten první přemýšlí jak to udělat aby nemusel zaplatit. Nakonec vymyslí toto:
"Tak jsem slyšel, že máš na přirození vřed."
Koktavej na to:
"Hee-e-lee o tu-u s-s-stovvku při-přijd-du, a-ale tvo-ojjii s-s-s-staarý vy-vy-řřiď,že-že j-je ppěk-kná dr-dr-bnna."
Řidič autobusu zastaví na zastávce v Kladně a prodává lístky nastupujícím. Poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká:
"Johnny dnes neplatí!"
Řidič koukne do dvou hlavní a říká:
"No jo, no jo, oukey, dneska neplatíš."
Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje, řidiče autobusu už to ale naštve:
"Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a říká:
"Johnny má průkazku."
"Johnny dnes neplatí!"
Řidič koukne do dvou hlavní a říká:
"No jo, no jo, oukey, dneska neplatíš."
Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje, řidiče autobusu už to ale naštve:
"Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a říká:
"Johnny má průkazku."
Baví se německý a český řidič. Němec říká: „Já se asi odstěhuju k vám, protože u vás jsou nesrovnatelně nižší pokuty.” „Ale u nás zase policajti každému pokutovanému ustřihnou 2 cm přirození!” „A co s tím dělají?” „Když toho mají metr osmdesát, obléknou to do uniformy a pošlou řídit dopravu!”
Nesnášel jsem, když mě tetičky na svatbách štípaly do tváří a s úsměvem na rtech, říkaly: "Další budeš ty! Další budeš ty!"
Inu.. Přestaly, když jsem jim to stejné začal dělat i já na pohřbech. =)
Inu.. Přestaly, když jsem jim to stejné začal dělat i já na pohřbech. =)
Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov... Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní.
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě.
˝Chlapi,˝ říká první, ˝.... naše ženy nás asi podvádějí .... Ta moje přišla domů celá roztřesená.˝
˝To je nic,˝ říká druhý, ˝ta moje měla roztrhané kalhoty ...˝
˝Chlapi,˝ říká třetí ˝to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme ... Kolegové z práce.˝
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě.
˝Chlapi,˝ říká první, ˝.... naše ženy nás asi podvádějí .... Ta moje přišla domů celá roztřesená.˝
˝To je nic,˝ říká druhý, ˝ta moje měla roztrhané kalhoty ...˝
˝Chlapi,˝ říká třetí ˝to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme ... Kolegové z práce.˝
 | jsem shemale, male to female, no snad jsi to nepletete z muzem v damskem ;)) tak... | |
 | Ahoj! Jsem energická a pozitivní žena, která si cení upřímnosti a laskavosti. Mi... | |
 | Ahoj. Hledam fajn holku s podobnymi zajmy. Ja rad sportuju, zajdu do kina, divad... | |
 | Jsem muž, který věří, že v životě nejde o dokonalost, ale o opravdovost.- Měřím ... | |
 | Nikdy jsem si nemyslela, že budu psát takové oznámení. Ale život je jen jeden a ... | |
 | Jsem sleduji seriály, jsem vtipná, aktivní, upřímná, chápavá, ráda čtu, chodím n... | |
 | Jmenuju se Martin, je mi 24 let, 25 mi bude až v prosinci, jsem z Prahy, moment... | |
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva