Černý humor

Dodatek k pracovní smlouvě s platností od 1.4.2013

1. Nemocenská
Zaměstnavatel nebude dále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti.
KDO MŮŽE DOJÍT K LÉKAŘI, DOJDE I DO PRÁCE!

2. Chirurgické zákroky
Veškeré operace jsou v době Vašeho pracovního poměru zakázané! Firma Vás
přijala jako celého a neporušeného člověka. POKUD SI NECHÁTE NĚCO
ODSTRANIT, BUDE TO POSUZOVÁNO JAKO HRUBÉ PORUŠENÍ PRACOVNÍ KÁZNĚ.

3. Volno na zotavenou
Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných pracovních dnů za rok. Tyto dny
se budou nazývat soboty a neděle

4. Návštěva toalety
NÁVŠTĚVY NA TOALETÁCH SE BUDOU ŘÍDIT ABECEDNÍM POŘÁDKEM.
Pro použití toalety jsou stanoveny 3 minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve
zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře se otevřou dokořán.

5. Přestávka na oběd

HUBENÍ ZAMĚSTNANCI - 1 hodina (musí lépe vypadat)

ZAMĚSTNANCI SE STANDARDNÍ VÁHOU - 30 minut (stačí pro udržení váhy)

TLUSTÍ ZAMĚSTNANCI - 5 minut (na vypití odtučnovacího koktejlu)

6. Kodex oblékání

Doporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečeni úměrně svému platu.
Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně
dobře a může mu být plat snížen

blázen29

,,Na to, že je ti čtyřicet, u toho docela funíš."
- "Na to, že je ti osm, jseš nějaká drzá, ne?!"

blázen29

Blondýnka dojde do města a chce si koupit šátek tak jde k větnamcům a tam řekne huťu muťu ťuťu šátek. Větnamec se na ni podíva a říka : co? A ona na to pardon chci jeden šáteček pro můj zadeček.

Týnka Plýnka

Rozhodl jsem se, že mejm mladším sourozencům ukážu jak udělat z mletýho pořádnej burger.

Rozbrečeli se a odmítli to sníst.

Nevím proč. Stejně Mletej bylo na kočku blbý jméno.

blázen29

Probudí se muž v nemocnici po dlouhém kómatu, který zapříčinila vážná autonehoda. Přijde doktor a říká:,, Pane Novák, mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou." Pan Novák tedy chce nejdříve slyšet tu špatnou. Doktor:,, Museli jsme vám amputovat obě nohy." Pí zdrcující zprávě chce tedy panNnovák slyšet tu dobrou, která zní, máte ho až na zem.

Arathorn

Je nádherný den, tak se rodina vydá na výlet. Jedou po dálnici do Prahy. Na 14. kilometru D1 tatínek začíná zrychlovat ze 180 km/h na 230 km/h. Ale nezvládne řízení a dostane smyk. Jeden kotoul, druhý, vypadá to hrozivě. Přijede záchranka, odveze rodinu do nemocnice. Tam se po týdnu tatínek probere z těžkého komatu. Ptá se doktora: "Pane doktore, jak to vypadá s mojí dcerou miss ČR?"
"No to víte, jak jste dělali ty sudy, tak vaše dcera dřela hlavou o asfalt. Má takovej ksicht, že jí nepozná ani vlastní máma, to vám garantuju."
"To je strašné," pronese tatínek. "Co můj syn fotbalový mistr ČR?"
"Hm, ten má přelámaný nohy tak, že bude rád, když bude na vozíku."
"Ježiši, co se mi může stát horšího?" pronese tatínek.
Doktor se škodolibě zasměje a řekne: "Víte, to byl vtip, je Apríl. Všichni jsou mrtví."

blázen29

V baru začne řvát jeden chlap na druhého:
"Ty vole, šukal jsem Tvoji mámu."
Cely bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí.
První řve znovu:
"Šukal jsem Tvojí mámu..."
... Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplně nepříčetně:
"Slyšíš co říkám, ty kreténe, šukal jsem Tvojí mámu..."
A ten druhy konečně odpoví:
"Prosím tě tati, jdi domů, jsi hrozně vožralej." :-D

blázen29

Silvestrovský příběh:
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou zábavu
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník,zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se vždy, když je sama doma, snaží sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla aby taxikář věděl že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc její matce.Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. 'Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli.Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven!! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky aby mě nepoškrábala. Povedlo se !! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám že se zase nevysere do zeleninového záhonu tak jako minule!' Ticho v taxíku bylo ohlušující.....

blázen29

Ve čtvrtek jsem byl nakoupit v marketu, protože jsem čekal v pátek kamarády.Ve vozíku jsem měl nějaké veky, salámy, sýry, pár zmrzlých kuřat, basu plzně a pár flašek kořalky. Když jsem to pakoval do auta,přišel nějaký bezdomovec a povídal,že už tři dny nejedl.Tak jsem mu řekl, že takovou vůli bych taky chtěl mít a odjel jsem :-D

blázen29