Černý humor

Moje thajská přítelkyně říkala, že mít malý penis by nemělo být ve vztahu překážkou. Stejně bych si ale přál, aby neměla vůbec žádný...

blázen29

Malá hlídková policejní loď pozdě v noci v mlze projíždí přímořskými zálivy a najednou pozorovatel hlásí kapitánovi:
"Kapitáne, spatřil jsem obrysy neidentifikované lodi!"
Kapitán chytne vysílačku a vyšle neznámé lodi zprávu:
"Tady hlídková loď americké policie. Okamžitě se identifikujte nebo zahájíme palbu!"
Chvilku je ticho, načež příjde odpověď:
"Tady letadlová loď US Missouri. Začněte střílet, až budete připraveni. :-D

blázen29

Hjaslasjhasljokirztfemurctecezhgui.kegvfh







a



a

aaaaaa

a
a

a
aa

a
aa

a
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa










































































































































































































































aas







aas





































assdfgh

















tg
tt
t
t
t
t
t
t
t
t
t
t
t
t
t
t
t
t
tr
t
tr
hg
ert
e
r
gčř

čřř
ř


ř



gt
gt
řč
e
čt
z

zč

tř
tř
t

tt

tt
t
t
t
t
t
t
t
tt
t

t
t
t

tt

t
t
t
t
t
t
t
t
t
t
t
t
t
t
t
t
t
t

t
tt
t
t
t
t
t
tt

t

t
t
t
tt
t
t
t


t
t
t
t
t

dsujksdujh

Jeden malý chlapec, který žil nějaký čas s tatínkem v Indii, potkal jednou na opuštěné cestě malé slůně, které mělo v patě velký trn a bolestně kulhalo. Chlapec k němu opatrně přišel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trn vyndal. Slon radostně zatroubil a odběhl. O mnoho let později, když už byl chlapec velký a už dávno žil v Evropě, navštívil jednoho dne cirkus. Posadil se do první řady a když přišlo na řadu číslo se slony, jeden ten slon se na něj velmi dlouze zadíval a pak hlasitě zatroubil. Tomu chlapci – teď už tedy dospělému muži – ten slon připadal nějaký povědomý a tak se na sedadle trochu nadzdvihl, aby si ho dobře prohlédl.
Slon chvíli váhal, ale pak přišel přímo před toho mladíka a tam se zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobotu. Slon ho chobotem vzal kolem pasu, vyzdvihl do vzduchu, praštil o zem a rozšlapal ho na kaši.
Zřejmě to byl nějaký úplně jiný slon...

blázen29

Potkají se dva koktaví:
"A-a-ahoj!"
"Na-na-nazdar"
"Jak s-se m-máš?"
"Ale, j-jo, j-jde, t-to. Z-z-zrovna j-jsem s-se při-přihlásil do ško-školy pro ko-koktavý!"
"Jo? N-no t-to m-mi p-pak mu-musíš vy-vyprávět j-jaký to t-tam by-bylo!"
A tak se rozloučí a potkají se zase asi po půl roce:
"Č-čau! T-tak j-jaký to b-bylo ve šk-škole pro ko-koktavý?"
A druhej si stoupne do pozoru a vychrlí: "Tři tisíce třista tři a třicet stříbrných stříkaček stříkalo přes třitisíce třista tři a třicet stříbrných střech!"
"No-no t-to je fa-fantastický!!!"
"N-no j-jo, a-ale má-málokdy na-na to p-přijde ř-řeč...." :-D

blázen29

Čestné prohlášení a žádost o zvýšení platu Já, PENIS, tímto požaduji zvýšení platu: - Dělám psychicky namáhavou práci. - Pracuji v příšerných hloubkách. - Nemám víkendy ani dovolenou. - Funguji i ve státní svátky. - Podávám výkon i v extrémních situacích. - Neustále dřu ve vlhkém prostředí. - Pracuji na temném pracovišti se žalostnou ventilací. - Jsem vystavován nakažlivým chorobám. - Musím vydrže......t ve vysokých teplotách. - Nedostávám proplaceny přesčasy. Odpověď zaměstnavatelky: Po vyhodnocení vašich požadavků, které jste uvedl, se vyšetřovací Komise rozhodla zamítnout vaši žádost z těchto důvodu: - Nepracujete 8 hodin v jednom kuse. - Jste málo iniciativní. - Musí na vás být neustále vyvíjen tlak. - Usínáte v práci po krátkém pracovním úseku. - Nestojíte v předem předepsané pozici. - Často navštěvujete jiná pracoviště. - Berete si příliš neplánovaných přestávek. - Musíte být stimulován k tomu, abyste začal pracovat. - Pracoviště opouštíte většinou zaneřáděné. - Často nedodržujete pracovní směrnice, jako je např. nošení pracovních obleků. - Nerad pracujete na dvě směny a hodláte odejít do předčasného důchodu. - Občas opouštíte pracoviště před tím, než dokončíte přidělenou práci. - Jestli je vám tohle málo, můžeme vás ujistit, že jste permanentně viděn, jak přicházíte na pracoviště a zase odcházíte se dvěma velice podezřelými pytli :-D

blázen29

Povídají si dvě dvanáctileté slečny a jedna říká: "Představ si, můj táta ho má 15 cm dlouhýho!"
A druhá říká: "Můj jenom 13, ale taky to bolí! :-D

blázen29

Včera jsem se zeptal kouzelného zrcadla, jestli je někdo na světě krásnější než já.
.
.
.
.
Ještě teď říká jména...

blázen29

Mnoho mužů dává svým penisům nějaké jméno... Ten můj dostal jméno od jedné dívky, co mi ho kouřila. Nazvala ho "inhauátou". Ano, pořád opakovala "inhauátou". Tedy aspoň si myslím, že to takhle říkala.
Později se ukázalo, že byla astmatička a prý to byla částečně i moje vina, že umřela.

blázen29