Černý humor

Bigótně zbožní pozůstalí ukládají rakev se zesnulým do hrobu. Na víko rakve pak dopadají květiny a první lopatky hlíny. Náhle se však víko otevře, v rakvi se postaví neboštík a zvolá:
Celý život jste věřili na posmrtný život a na zmrtvýchvstání. Vstal jsem proto z mrtvých na důkaz toho, že jste měli pravdu.
Pozůstalí se zděšeně rozprchávají, ale farář za nimi volá:
I vy nevěřící, jen jste svou víru předstírali, nasedl do svého auta a pohřeb opustil.

Litarts

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá: " Na co proboha potřebujete kyanid?" Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela." Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!" Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."

jirina57

Honza se od svého ošetřujícího lékaře právě dověděl, že to není ani trošku dobré. Má maximálně dva měsíce. Chvilku o tom přemýšlel a pak povídá doktorovi: "Až umřu doktore, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS."

Doktor na něj vyvalí kukadla. Ale po chvíli to zvládl a odpoví: "Vy ale nemáte AIDS, ...máte zřetelně, s jistotou leukémii, ...tedy ...její agresivní formu, ...bohužel v této fázi neléčitelnou."

Honza na to už o poznání veseleji: "To přece nevadí, mám k tomu tři moc dobré důvody, leukémie jako AIDS, že...? Moje poslední přání, doktore..."

"Uznávám, že agresívní forma rakoviny krve a úplné selhání imunity jsou si velmi podobné. Ale jaké důvody k tomu můžete mít?"

Honza už s přehledem: "Tak za prvé, doktore, takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo a nikdy neměl. Budu hvězda! Za druhé, soused umře strachy, že to má taky, protože mi šoustal ženušku, a to často, co vím. A za třetí, moje předrahá manželička...

...si už do smrti nezašuká..."

Seru tu na to

Bigótní věříci povídá jednomu hříšníkovi:
Miluj bližního svého, jako sebe sama, pravil Ježíš.
To, že pravil?
Jenže já sebe vůbec nemiluji, jak mám milovat tebe?
Bigótní věřící znejistí a odpoví:
Pokud mě nebudeš milovat, jako sebe sama, nevstoupíš do ráje věčného.
Tak dobře, pravil hříšník, a zbil věřícího tak, že ten zůstal ležet na zemi.
No a potom přijela policie, hříšníka sebrali, nasadili mu pouta
a odvezli do ráje.

Litarts

U soudu : Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička : No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak
jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový
pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem
ramen. Žalobce : Bylo vám to nějak nepříjemné ? Babička : Ne,
vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce : A co bylo dál? Babička : Potom mi začal jednou rukou rozepínat
halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke
kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel:
"Apríl !" Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

jirina57

Římský císař Caligula promlouvá ke svým nejstatečnějším: "Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!"

"Velký císaři, náš pane, a jak poznáme soupeře?" ptá se jeden z gladiátorů.

Caligula se na něj hezky usměje a povídá: "Snadno, červené čepičky budou mít...

...krokodýli..."

Seru tu na to

Na hřbitově hrobník kope hrob a nalezené kosti ukládá do uzlíčku.
Lebku potom nezme do ruky a přemýšlí:
"Být či nebýt?"
"Žít či nežít?"
Náhle přijede pohřeb, z auta vystoupí panímáma, jde k hrobníkovi
a pustí se do něho:
Hele, tenhle hrob je náš, ten jste vykopal pro naše ostatky,
vy si pro svoje vykopejte jiný.
Hrobník jí na to odpověděl:
"Být či nežít?"
"Žít či nebýt?"
"Být či žít?"
"Nebýt či nežít?"
"Být a pít."

Litarts

Kolik králíků se vejde do podprsenky?Asi hodně,když se tam vejdou i kozy!

Peter.Melon

JIstá Greta ze Švédska: "Tatííí, kdy už bude ta Amerika?
"Nekecej a pádluj!"

Bororo