Doktorské vtipy

„Tak co, poslechl jste mne a spal jste o dovolené při otevřeném okně, pane Breburdo?"
„Ano, pane doktore."
„A obtíže zmizely?"
„Ne, jen hodinky, peněženka a jeden
oblek."

Gotikk

U lékaře:
"Moje váha stoupá a potence klesá. Moje žena je nervózní."
"Nemyslete na to, buďte úplně klidný. Vaše žena si s tím určitě poradí."

jirina57

Pane doktore, mně už to vůbec nemyslí, stěžuje si pacient.
To jste přehnal, kdyby vám to vůbec nemyslelo, tak ani nešpitnete.
A copak jsem škytl?
To ne, ale špitl!
Špicl?
Ne, špitl!
Co to je?
Do pytla...
Do čeho?
Do pr...e!
Sestra: Pane doktore, uklidněte se, vy jste tady lékař!
Cožé, na lože!
Sestra: Pane bože!
Pacient: Pane doktore, vám už to vůbec nemyslí!
Sestro, podejte mi nože!
Sestra: Ale vždyť to tady klouže!
A od čeho!!!
Od naší so...že!

Litarts

Doktor: „Neboj se, Honzo, je to jen malá operace a nic se nepokazí...“
Pacient: „Ale já se jmenuju Filip.“
Doktor: „Já vím, ale já se jmenuju Honza.“

EMA1

Pravidla jak se zbavit Covid-19.
1. Otevřít okno
2. Vyhodit televizi
Wuala a jste bez covidu.

Thomi

Dobrý den. Vítejte na psychiatrické lince důvěry.
•Jste-li obsedantně-kompulzivní, zmáčkněte opakovaně jedničku.
•Jste-li spoluzávislí, požádejte někoho, aby zmáčkl dvojku.
•Trpíte-li mnohočetnou osobností, zmáčkněte trojku, čtyřku, pětku a šestku.
•Jste-li paranoidní, víme, co jste zač a co chcete. Zůstaňte na lince a my si vás najdeme.
•Pokud trpíte schizofrenií, dobře poslouchejte. Tenký hlásek vám sdělí, které číslo zmáčknout.
•Máte-li halucinace, uvědomte si, že věc, kterou držíte u hlavy, je živá a chystá se vám ukousnout ucho.
•Máte-li depresi, nezáleží na tom, které číslo zmáčknete. Stejně nikdo neodpoví…

jirina57

Přijde muž k sexuologovi a chce poradit s antikoncepcí. Doktor mu podá ruku a povídá: ,,Radim Uzel."

jirina57

Stěžoval si neurolog gynekologovi: "U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"

majdy

Přiběhne chlapec do ordinace: „Pane doktore, s tatínkem to není nějak v pořádku. Nejspíš bude duševně nemocný!”
„Proč myslíš?”
„Má různé chorobné představy...”
„Jaké například?”
„Včera se například vydával za Mikuláše.”

jirina57

předchozí

1 2 ... 27 28 29 ... 70 71

další

Přidat vtip
a podělit se s ostatními

Proč máme na webu reklamy?

		Ahoj jsem Kuba.. do fitka nechodím, cvičím jen s vlastní váhou, nebo s Tebou, př...

		Považuji se za starostlivou, milou, veselou a nebojácnou ženu, která ráda zkouší...

		Hledám kámošku, přátelé, milovaní, zážitky v přírodě s tak. Hledám Pannu Která ...

		Jsem normální obyčejná žena,co hledá občasné povyražení,p- okec,zajít si na skleni...

		Hledám holku k sexu, nic jiného. Bez dlouhých řečí a zbytečných zábran si splním...

		i will introduce myself lateri will introduce myself lateri will introduce mys...

		Jsem máma dvou dětí, v procesu rozvodu a přišel čas se posunout dál. Hledám k so...