Doktorské vtipy

Přijde chlap k doktorovi:
"Pane doktore, já mam úplně červený oko."
"Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?"
"No, souložil..."
"A předevčírem?"
"To taky."
"A co minulej tejden?"
"Taky, každej den."
"Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlik a svítí vám kontrolka."

jirina57

Jednou jsem já, podruhé ona a potřetí ono.
Hmmm, zvláštní případ trojjedinosti.
Jako "ona" jste kdy?
Když je doma žena.
To vařím, peru, suším, žehlím, zašívám, běhám pro nákup...
A jako "ono" jste kdy?
Od té doby, co se nám narodilo dítě.
To jsem teď doma skoro pořád.
Skoro pořád řvu.
A kým se cítíte nyní?
Vámi pane doktore, mohu vám nějak pomoci?
To se mi zrovna hodí, sestro, beru si volno.
Ale pane doktore, to bude pán zase mnou!
Hmmm, zvláštní případ mnohojedinosti.
A zkoušel jste to u divadla?
Ne, já jsem hrobník.
Ještě zajímavější.
A nechtěl byste si tu práci trošku zpříjemnit?
Třeba "spánkovou léčbou"?
Tak to by šlo, pane vyléčiteli.

Litarts

Spadl jste z višně?
Ne, z třešně.
A proč jste tam lezl?
No, pro ty višně.
Tak z višně nebo z třešně?
Ze švestky.
A proč jste tam lezl?
No, pro ty třešně.
Tak z višně, třešně nebo ze švestky?
Z meruňky.
A proč jste tam lezl?
No, pro ty švestky.
A kdy to bylo?
Teď, v zimě.
Ale v zimě žádné nejsou!
To jsem nevěděl.
Ale to, že lezete na třešeň jste věděl?
Višeň.
Tak višeň!
Švestku.
Tak švestku!!
Meruňku.
Tak meruňku!!!
Nevěděl, ale už to vím.
A jak jste se to dověděl?
Od vás, pane doktore.

Litarts

Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor. Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: "Je to blbý, chcíplo mi to!" Doktor na to: "Nevadí, mně taky."

majdy

Přijde slečna k doktorovi a povídá: "Pana doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si ...."

majdy

Na psychiatrii přijímají nového pacienta.
Doktor se ho ptá:
V kolika letech jste se narodil?
Nó, to už si nepamatuju, asi tak v deseti.
Aha.
A kolik let je vám nyní?
Nó, to už si nepamatuju, asi tak deset.
Aha.
Chodil jste do školy?
Nó, spíš za školu.
Aha.
Pracujete někde?
Nó, jako vy, hubou mele.
Aha.
Sestro, propusťte pána, je zcela zdráv.

Litarts

Přijde muž k psychiatrovi a říká: "Moje krásná žena jde každý večer do baru U Larryho a vyspí se s každým, kdo jí o to požádá. Já se z toho zblázním. Co mám dělat?" "Především se uklidněte," říká doktor. "Hezky se zhluboka nadechněte. A teď mi povězte, kde je Larryho bar."

majdy

Dostal jsem zásilku několika těch nejběžnějších bílých a modrých roušek, s gumičkami pro uchycení za ušima.
Ale jak ty mně na obličeji vadily svou tuhou látkou a tahaly za uši!
A tak co ty nosíš?

Já, svůj měkký, kovbojský šátek,
jak potřeba mi velí,
lehce uvázaný za hlavou.
Do stran kryje obličej celý,
a cípem až po prsa smělý.
Tedy je i ochranou zdravou,
ne, z nemocničních látek.

Já kovbojský nosím šátek,
neboť jsem kovboj,
přichystaný v boj.
Buďme více na výši,
v každé své chýši.

Litarts

Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty: "Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

majdy

předchozí

1 2 ... 28 29 30 ... 70 71

další

Přidat vtip
a podělit se s ostatními

Proč máme na webu reklamy?

		Ahoj, chtěl bych si zde najít nějakou fajn kamarádku na dopisování případně na n...

		Hodně mi daly roky pohybu – ať už běh, bojové sporty, nebo prostě snaha být každ...

		Ahoj, jsem tu na zkoušku, spíše pro zvědavost. Podle mě nic nevynahradí tu atmo...

		I am looking for a kind and sincere man, who will love and cherish me every sing...

		Rád jezdím na kole a mám rád procházky přírodou.Dodržuji hodnoty ,které nejsou u...

		Jsem sám/sama a chci najít svého skutečného partnera/par- tnerku. Zaregistroval/a ...

		Pojď si dat skleničku - zajít do divadla, kina, na koncert, výstavu,… kochat se ...