Doktorské vtipy

Jdou slepý,hluchý a vozíčkář k jezeru. Slepý jde do vody, chvíli se tam rochní a vyleze na břeh a povídá: „Kluci, kluci, já zas vidím.“ Po něm jde hluchý do vody. Chvíli se tam teda taky máchá, vyjde na břeh a povídá: „Kluci, kluci, já zas slyším.“ Pak vjede do vody vozíčkář. Ten se tam taky máchá a pak vyjede a povídá: „Kluci, kluci, já mám nový pneumatiky.“

Domča2026

Hurvínek šel na očkování, a křičí přes celou ordinaci.
Spejbl ho uklidňuje: "Hurvajs, nekřič, vždyť ani nevíš proti čemu tě očkují."
"Vím. Proti mé vůli!"

Janeček

V porodnici manžel přihlíží za skleněnou stěnou porodu vlastního dítěte. Všechno probíhá poklidně a jemně, když dovnitř vtrhne zdravotní sestra, popadne právě narozené dítě za nohy a roztříská mu hlavičku o tu skleněnou stěnu. Manžel zděšeně hledí na stékající krev a zírá jako v transu. Tu za ním přijde tato zdravotní sestra a s milým úsměvem na rtech praví:" To nic, to byla jenom sranda, stejně bylo mrtvý!"

Lyonell

Potkají se dva doktoři na hřbitově:
„Ale copak, pane kolego, také děláte inventuru?“

Lyonell

Blondýnka u doktora:
Doktor: Tak tady máte recept...
Blondýnka: Vy tak rád vaříte pane doktore? :D

Tatiana

Ptá se pacient doktora: "Pane doktore, kolik mi ještě zbývá času?" Doktor odvětí: "Deset." Pacient nechápavě: "Deset čeho?" Doktor: "Devět, osm.."

Evža

Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosně mentální institut a ptá se jednoho pacienta:
"Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci?"
"No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček.
Teď už chápete, proč jsem tady?"

majoneza

Příjde chclap k doktorovi a povídámu:Pane doktore mám takový problém,pořád mi padají vlasy a nevím co s tým mám dělat. Doktor mu povídá, ať si je každý den mastí olejem a za 14 dní se má přijít ukázat.
Po 14 dnech přijde pacient k doktorovi a povídá mu že to vůbec nepomáhá.Doktor si vezme lupu a podívá se mu do vlasů, a tam uvidí blechu jak v ruce drží žiletku a zpívá si: Gillette pro muže to nejlepší.

Tatiana

To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula
sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a
ne u gynekologa. Načež odvětila:
„Dělal jste Františku Novákovi včera zuby? Jo?
Tak si je laskavě vyndejte.“ :D

Tatiana