Doktorské vtipy

Přijde chlap za doktorem a v ruce má hnědou kuličku:
„Pane doktore, mohl byste mi poradit, co by to mohlo být?“
Doktor prohlíží kuličku ze všech stran, čichá k ní, ochutnává a říká:
„No, smrdí to, lezou z toho nějaký chlupy, je to hnědý,
to by mohlo být h,,vno.“
„No je to možný, já jsem to našel ve slipech.“

Tatiana

Plave si párek s rohlíkem v žaludku. Najednou ze zhora přiletí vodka,pivo a pak rum . Ti dva si řeknou:"Tam nahoře se něco děje,půjdeme se tam podívat...

JayZ

Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel. Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci. Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€.
Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť. Nový doktor se zamyslí a říká: "Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk." Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk. Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: "Fuj, vždyť to je benzín." Doktor říká: "Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€." Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde. Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť. Doktor se zamyslí a potom říká sestře: "Sestři, přineste vzorek č.14." Pán řekne: "Ale vždyť to je bezín." Doktor mu odpoví: "Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€." Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde. Z další 3 dny se vrátí říká: "Pane doktore, já jsem oslepl." Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,” ale podává mu jen 500€. Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€”. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.”

Tigerss

Přijde žena do Lékárny. Jde přímo k magistrovi a říká:
"Potřebovala bych kyanid."
"Na co kyanid?" Ptá se magistr.
"Na zabití manžela." Odpovídá žena.
"Na zabití manžela? Zbláznila jste? Je to nezákoné a mohl bych přijít o licenci a ještě k tomu, by nás oba zavřeli do vězení!"
Žena se na něj podívá a vytáhne z kabelky fotku manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
"No to je něco jiného!" Říká lékárník. "Neřekla jste, že máte recept!"

Tigerss

Přijde pacient k lékaři,a doktor se zeptá: "tak co vám schází?"
Pacient odpoví: "30 korun".

LadyVincente

Ale ale, pane Vohánko, vy pijete pivo v posteli? Ale pane doktore, vzdyt j to ležák.

Michal20

Príde chlapík k doktorovi a hovorí:
"Pán doktor, nejako sa zle cítim."
Tak doktor povie chlapovi:
"Očúrajte mi prst!"
Chlap poctivo očúra, doktor prst oňuchá, oblíže a hovorí:
"Zdá sa, že moč máte v poriadku. No dobre, tak vám skontrolujem stolicu. A strčí mu prst do zadku. Potom prst vytiahne, oňuchá, oblíže a hovorí:
"Aj stolicu máte v poriadku. No dobre, tak otvorte ústa a urobte áááááá."
Chlap otvorí ústa, urobí áááá a doktor mu strčí ten očúraný prst do krku, načo sa chlap na mieste pozvracia. Tak doktor víťazoslávne prerečie:
"No vidíte, žalúdok máte pokazený!"

Tatiana

Sestřičko, polibte mne! Nemůžu. Sestřičko, prosim vás, udělejte to. Opravdu nemůžu. Už to je proti předpisům, že tu ležím pod vámi.

Michal20

Sedí malomocný a koktavý v blázinci.
Malomocný si utrhne ucho a vyhodí ho oknem ven - utrhne si nos a vyhodí ho ven - utrhne si prst a vyhosí ho ven.
Koktavý se ho ptá: "Z-z-zdrháš co?"

Tatiana