Doktorské vtipy

"Spíte při otevřeném okně, jak jsem vám radil?" ptá se lékař svého pacienta v ordinaci.
"Ano."
"A zmizela ta bronchitida?"
"Zatím jen počítač a mobil."

jirina57

Vaše jméno?
Ptá se psychiatr přijímaného pacienta.
Těch mám: blb, hňup, debil, cvok...
Rok narození?
Prý jsem neměl ani rok.
Místo narození?
Prý jakýsi inkubátor.
Rodiče?
Krkavčí.
Chodil jste do školy?
Za školu.
Jste ženatý?
Mužatý.
Vaše povolání?
Beroucí, s r. o.
Tak to by stačilo pane ....., jste zcela zdráv,
a práci vám již nějakou přidělí. Sestro, propusťte pána.

Litarts

Byl jsem u psychologa. Nakreslil mi na papír ovečku a povídal, ať mu ji pohlídám než přijde. No a? Já jsem ji dokreslil plot a šel jsem domů.

jirina57

Dnes mi psycholog sdělil, že mám rozdvojenou osobnost a chtěl za to 1200,-Kč. Tak jsem mu dal šest stovek a řekl, aby si zbytek vyúčtoval u toho druhého idiota.

jirina57

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně. Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří: „Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“ Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“ „500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“ Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se: „A proč stojí mužský mozek 25x víc?“ Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“

jirina57

Povídá starší babka své kamarádce. ,,Ten pokrok jde ale kupředu. Když jsem byla mladá, musela jsem se před lékařem svléknout. Teď už stačí jen vypláznout jazyk."

jirina57

Přijde chlap za známým doktorem:
"Franto přijedou mi na víkend na chatu tři ženské, dej mi nějaké prášky abych si s nima užil."
"Mám tady něco nového z USA tak to zkus a v pondělí se stav."
V pondělí přijde s rukou v sádře.
Franta se na něho dívá a nic nechápe.
"Tak co užil sis?"
"Ne, nepřijely!"

jirina57

U zubaře.
A jéje, čtyři zuby budou muset jít ven, praví zubař v bílém plášti pacientovi, v ordinaci s podezřelým zařízením a vybavením.
A připravuje si kladívko a kombinačky.
Ježišmariá, zvolá pacient s opuchlou tváří, přece nejsem u kováře!
Ale jste, já poskytuji mnohé výhody, tak jsem se přeorientoval na zubaře. U mě neplatíte za rentgen, vrtání, amalgám, zlato ani nové zuby, jen za vytržení zubů. A to je za jeden zub stovka. Tak od vás dostanu 400 Kč. To je velmi výhodné, proto mám již mnoho zákazníků.

Litarts

Honza se od svého ošetřujícího lékaře právě dověděl, že to není ani trošku dobré. Má maximálně dva měsíce. Chvilku o tom přemýšlel a pak povídá doktorovi: "Až umřu doktore, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS."

Doktor na něj vyvalí kukadla. Ale po chvíli to zvládl a odpoví: "Vy ale nemáte AIDS, ...máte zřetelně, s jistotou leukémii, ...tedy ...její agresivní formu, ...bohužel v této fázi neléčitelnou."

Honza na to už o poznání veseleji: "To přece nevadí, mám k tomu tři moc dobré důvody, leukémie jako AIDS, že...? Moje poslední přání, doktore..."

"Uznávám, že agresívní forma rakoviny krve a úplné selhání imunity jsou si velmi podobné. Ale jaké důvody k tomu můžete mít?"

Honza už s přehledem: "Tak za prvé, doktore, takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo a nikdy neměl. Budu hvězda! Za druhé, soused umře strachy, že to má taky, protože mi šoustal ženušku, a to často, co vím. A za třetí, moje předrahá manželička...

...si už do smrti nezašuká..."

Seru tu na to