Doktorské vtipy

Chirurg volá z nemocnice prodejci motorek:
"Prosím vás, kolika lidem jste dnes prodali motocykl?"
"Dnes pouze čtyřem,"
"A jéjej, to ještě nemohu domů, zatím dovezli jenom tři..."

puštík

Pan doktor, moj muz neustale rozprava zo spania,
co mam robit?
Pustit ho k slovu cez den :-)

Tatiana

Žena povídá gynekologovi, že se opalovala nahá a že ji tam vletěla včela.
"Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý."
"Co je ten přírodní?"
"Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu."
Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka.
"Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!!!"
"Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"

blázen29

Zubař: ,,Teď vám dám masku s héliem."
Pacient: ,,A to pomůže proti bolest?"
Zubař: ,,Ne Ne, ale budete srandovně křičet"

Gabri

V nemocnici šéfchirurg zaučuje mladého kolegu: 'Pane kolego, amputujte prosím panu Novákovi levou ruku.'
'Levou ruku jsem řekl!'
'Řekl jsem ruku!'
'Panu Novákovi!'

Pavelbrno65

Přijde paní k doktorovi: 'Pane doktore, mně je nějak divně po těle, připadám si nemocná a přitom mi nic není...'
Doktor po chvíli pokývá hlavou a podá jí šampusku, aby mu přinesla moč. Když ji přinese, doktor ji vezme do ruky a říká: 'Barva je dobrá (dívá se proti světlu), vůně také není špatná (očuchá) a chuť také ujde (ochutná), ale pro lepší rozbor bych potřeboval ještě vaši stolici,' a podá jí misku.
Když ji přinese, doktor se do ní dívá a povídá: 'Barva je dobrá, vůně taky ujde...'
V tom už to ta paní nevydrží a omdlí. Když ji doktor vzkřísí, vítězoslavně se usmívá. 'Paní, už vím, co vám je, vy máte špatný nervy!'

Pavelbrno65

'Pane doktore, žena odjela do lázní, nechala mi tu syna. Starám se o něj, chodím s ním na procházky, koupu ho, přesto se mi ztrácí před očima, zhubnul už o šest kilo.'
'To je velmi zajímavé. A čím ho krmíte?'
'Proboha - na to jsem zapomněl!'

Pavelbrno65

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička nelítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dal. Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí... Sestřička zase popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne a posadí se a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo. Student v praxi celý v šoku se obrací na lékaře: "Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTE jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený, můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?" Lékař flegmaticky odpovídá: "Ále, sestřičce se nedávno oběsil manžel, tak si z ní děláme prd*l."

SlečnaNikdo

Pane primáři, co mám dělat, když pacient pořád vykřikuje, že je vlk? ptá se začínající psychiatr.
"Především nedovolte, aby ho navštívila babička."

SlečnaNikdo