Jeden oční doktor slavil čtyřicátiny. Sešlo se u nich doma spousta hostů a manželka mu přichystala překvapení. Zavázala mu oči a odvedla ho do jídelny, kde byl na stole narozeninový dort a na něm čtyřicet marcipánových očí. Když mu žena rozvázala oči, doktor se začal okamžitě děsně smát. Když ho záchvat přešel, na naléhání vysvětluje: "Ale, jen jsem si vzpomněl na jednoho kolegu. Tomu bude za týden padesát a je to gynekolog."
Přijde pán v nejlepších letech k lékaři na prohlídku a stěžuje si, že už se necítí tak dobře, jako dříve. Lékař se ho dotazuje na věci kolem životosprávy: "Co jíte?" "Ryby, hodně zeleniny..." "To je v pořádku, pijete?" "Nikdy více, než skleničku červeného vína denně." "Taky v pořádku, jste kuřák?" "Ne, pane doktore." "A co ženy?" "Tak třikrát do měsíce." "A, máme to. Jste chlap v nejlepších letech a třikrát za měsíc, to je málo, budete muset přidat." "No, pane doktore, na faráře na malé venkovské faře se mi to zdá docela dost."
Supervtip
Na lékařském kongresu se chlubí Italský doktor: "V Itálii máme tak vyspělou medicínu, že když vyjmeme jednomu muži varlata a implantujeme je do jiného muže, tak za šest neděl může hledat práci." Holandský doktor říká: "To není nic zvláštního. U nás transplantujeme část mozku z jednoho muže do druhého a za čtyři týdny už může hledat práci." Kanadský lékař říká: "Pánové, u nás implantujeme muži srdce a za dva týdny může hledat práci." Český doktor na to: "Pánové, kam se na nás hrabete. V roce 1989 jsme vzali muže, který neměl v pořádku ani mozek, ani srdce, ani koule, udělali jsme z něj prezidenta a od té doby celé Česko hledá práci."
Na lékařském kongresu se chlubí Italský doktor: "V Itálii máme tak vyspělou medicínu, že když vyjmeme jednomu muži varlata a implantujeme je do jiného muže, tak za šest neděl může hledat práci." Holandský doktor říká: "To není nic zvláštního. U nás transplantujeme část mozku z jednoho muže do druhého a za čtyři týdny už může hledat práci." Kanadský lékař říká: "Pánové, u nás implantujeme muži srdce a za dva týdny může hledat práci." Český doktor na to: "Pánové, kam se na nás hrabete. V roce 1989 jsme vzali muže, který neměl v pořádku ani mozek, ani srdce, ani koule, udělali jsme z něj prezidenta a od té doby celé Česko hledá práci."
Na kožní oddělení se vřítí muž s kyticí. "Tak co, už tu byla?" ptá se dychtivě.
"Kdo?" nechápe sestřička.
"Taková nádherná ženská, blondýna. Mám tady s ní schůzku."
"Tady? A nespletl jste si to?"
"Ne, určitě tady. Jasně si pamatuju, jak říkala - sejdeme se na kožním!"
"Kdo?" nechápe sestřička.
"Taková nádherná ženská, blondýna. Mám tady s ní schůzku."
"Tady? A nespletl jste si to?"
"Ne, určitě tady. Jasně si pamatuju, jak říkala - sejdeme se na kožním!"
Stárnoucí muž příjde k lékaři a praví: "Pane doktore, rozřízněte mi ho a zase sešijte!" "A proč?" "Víte, já jsem měl před měsícem úraz na prstě. Vy jste mi udělal stejný úkon a dodnes ho neohnu."
Prijde chlapek k doktorovi a povida: Pane doktore, mam strasnou zacpu, nemate na to neco?
Doktor mu odpovi: Clovece, mate stesti, ze jste prisel.
Prave mi dodali novy super lek z Nemecka. Jsou to kapky, ale musi se peclive davkovat.
Jak dlouho vam to trva k domovnim dverim? Sedm minut. Doktor nakape kapky a znovu se pta:
Jak dlouho jdete po schodech do bytu? Dve minuty. Doktor znovu nakape a povida:
Ted bezte normalne domu a vsechno bude v poradku. Druhy den se potkaji a doktor se pta:
Tak co? A chlapek odpovi: Pane doktore, jste borec, sek jste se jen vo tri schody.
Doktor mu odpovi: Clovece, mate stesti, ze jste prisel.
Prave mi dodali novy super lek z Nemecka. Jsou to kapky, ale musi se peclive davkovat.
Jak dlouho vam to trva k domovnim dverim? Sedm minut. Doktor nakape kapky a znovu se pta:
Jak dlouho jdete po schodech do bytu? Dve minuty. Doktor znovu nakape a povida:
Ted bezte normalne domu a vsechno bude v poradku. Druhy den se potkaji a doktor se pta:
Tak co? A chlapek odpovi: Pane doktore, jste borec, sek jste se jen vo tri schody.
Přijde ženská na gynekologii na vyšetření. Doktor ji prohlíží a furt říká:
"Hm, hm to je Bruntál, to je Bruntál.
Ale raději se ještě poradím s kolegou."
Dojde pro kolegu, ten se koukne, a říká že je to jasnej Bruntál,
ale že v tak složitém případě se musí poradit s primářem.
Dojdou pro něj, ten přijde, jen tak letmo koukne a řekne:
"Tak pánové, takovej jasnej Bruntál a vy to nepoznáte? Máte po premiích."
Ženská je z toho celá na větvi a tak se ptá:
"Prosím vás a co je to ten Bruntál?"
A primář jí řekne: "No paní víte - okolí hezký, ale díra hrozná."
"Hm, hm to je Bruntál, to je Bruntál.
Ale raději se ještě poradím s kolegou."
Dojde pro kolegu, ten se koukne, a říká že je to jasnej Bruntál,
ale že v tak složitém případě se musí poradit s primářem.
Dojdou pro něj, ten přijde, jen tak letmo koukne a řekne:
"Tak pánové, takovej jasnej Bruntál a vy to nepoznáte? Máte po premiích."
Ženská je z toho celá na větvi a tak se ptá:
"Prosím vás a co je to ten Bruntál?"
A primář jí řekne: "No paní víte - okolí hezký, ale díra hrozná."
Pacient je na vyšetření u lékaře, který ho prohlíží a neustále brumlá:
"To je dobře... to je dobře... to je dobře... to je dobře..."
Pacientovi to nedá a zeptá se: "Co je dobře?"
"Že to nemám já!"
"To je dobře... to je dobře... to je dobře... to je dobře..."
Pacientovi to nedá a zeptá se: "Co je dobře?"
"Že to nemám já!"
Lekar a cigan byvaju vedla seba. Cigan vyjde von a hovori:
Pocuj, lekar. Ja mam dom ty mas dom sme na tom rovnako.
Lekar sa neda zahambit a povie:
Lenze ja mam aj bazen.
Cigan zavola kamosov z osady, aby mu pomohli vykopat bazen.
Na druhy den ide zase za lekarom a hovori:
Pocuj, lekar. Ja mam dom, ty mas dom. Ja mam bazen ty mas bazen sme na tom rovnako.
Ale ja mam aj auto.
Cigan zase z osady zavola a poprosi aby mu zlozili na auto.
Na dalsi den opat pride.
Pocuj ,lekar. Ja mam dom ty mas dom. Ja mam bazen ty mas bazen.
Ja mam aut o ty mas auto. A ja som na tom este lepsie.
A to uz preco?
Vyzveda sa lekar.
Lebo ja mam za suseda lekara a ty len cigana. :-) :-) :-)
Pocuj, lekar. Ja mam dom ty mas dom sme na tom rovnako.
Lekar sa neda zahambit a povie:
Lenze ja mam aj bazen.
Cigan zavola kamosov z osady, aby mu pomohli vykopat bazen.
Na druhy den ide zase za lekarom a hovori:
Pocuj, lekar. Ja mam dom, ty mas dom. Ja mam bazen ty mas bazen sme na tom rovnako.
Ale ja mam aj auto.
Cigan zase z osady zavola a poprosi aby mu zlozili na auto.
Na dalsi den opat pride.
Pocuj ,lekar. Ja mam dom ty mas dom. Ja mam bazen ty mas bazen.
Ja mam aut o ty mas auto. A ja som na tom este lepsie.
A to uz preco?
Vyzveda sa lekar.
Lebo ja mam za suseda lekara a ty len cigana. :-) :-) :-)
 | ahoj Kristýnka sem chudá studentka hledám bohatého pána který by mě ... | |
 | Jsem ochotný, obětavý, rád cestuji, sportuji, mám auta, byt i prác. Pracuji v ne... | |
 | Am nice good looking girl, Am here in search of love and good relationship t... | |
 | Velmi rád bych si s někým psal kdo má aspoň trochu romantickou duši! Pokud jsi... | |
 | Jsem rozvedená 50 let 165 cm postava při těle. Mám 15 letou dceru. Hledám muže n... | |
 | Ahoj, doufám, že se ti daří dobře. Zaregistroval jsem se zde s vážným úmyslem a ... | |
 | Napište mi prosím na mou e-mailovou adresu (sarahmartin- s3254@gmail.com), abych v... | |
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva