Doktorské vtipy

Žena povídá gynekologovi, že se opalovala nahá a že ji tam vletěla včela.
"Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý."
"Co je ten přírodní?"
"Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu."
Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka.
"Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!!!"
"Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"

blázen29

Zubař: ,,Teď vám dám masku s héliem."
Pacient: ,,A to pomůže proti bolest?"
Zubař: ,,Ne Ne, ale budete srandovně křičet"

Gabri

V nemocnici šéfchirurg zaučuje mladého kolegu: 'Pane kolego, amputujte prosím panu Novákovi levou ruku.'
'Levou ruku jsem řekl!'
'Řekl jsem ruku!'
'Panu Novákovi!'

Pavelbrno65

Přijde paní k doktorovi: 'Pane doktore, mně je nějak divně po těle, připadám si nemocná a přitom mi nic není...'
Doktor po chvíli pokývá hlavou a podá jí šampusku, aby mu přinesla moč. Když ji přinese, doktor ji vezme do ruky a říká: 'Barva je dobrá (dívá se proti světlu), vůně také není špatná (očuchá) a chuť také ujde (ochutná), ale pro lepší rozbor bych potřeboval ještě vaši stolici,' a podá jí misku.
Když ji přinese, doktor se do ní dívá a povídá: 'Barva je dobrá, vůně taky ujde...'
V tom už to ta paní nevydrží a omdlí. Když ji doktor vzkřísí, vítězoslavně se usmívá. 'Paní, už vím, co vám je, vy máte špatný nervy!'

Pavelbrno65

'Pane doktore, žena odjela do lázní, nechala mi tu syna. Starám se o něj, chodím s ním na procházky, koupu ho, přesto se mi ztrácí před očima, zhubnul už o šest kilo.'
'To je velmi zajímavé. A čím ho krmíte?'
'Proboha - na to jsem zapomněl!'

Pavelbrno65

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička nelítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dal. Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí... Sestřička zase popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne a posadí se a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo. Student v praxi celý v šoku se obrací na lékaře: "Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTE jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený, můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?" Lékař flegmaticky odpovídá: "Ále, sestřičce se nedávno oběsil manžel, tak si z ní děláme prd*l."

SlečnaNikdo

Pane primáři, co mám dělat, když pacient pořád vykřikuje, že je vlk? ptá se začínající psychiatr.
"Především nedovolte, aby ho navštívila babička."

SlečnaNikdo

Přijde Arab k doktorovi a povídá: ,,Cítím se mizerně. "
Doktor ho prohlédne a potom řekne: "Musíte po celý týden čurat a chodit na velkou do kýble a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí. Dejte si na hlavu ručník a po tři dny výpary inhalujte."

Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká: "Cítím se skvěle! Co bylo se mnou špatného?"

"Stýskalo se Vám po domově."

Pavelbrno65

Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá:
"Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi a když jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže, no nezabil by jste ji ?"

Pavelbrno65