Doktorské vtipy

Slavný gynekolog vejde do turistického letoviska. Hezká žena se na něj usměje a pokývá na něj hlavou. Doktor zdvořile přikývne. Druhý den se s onou ženou opět setká a celá scéna se opakuje. Třetí den kráska již nevydrží a přistoupí ke gynekologovi blíž. „Pane doktore, vy mě nepoznáváte? Dlouhé roky jsem bývala Vaše pacientka.“ Doktor se začervená a praví: „Nezlobte se mladá paní, já jsem Vás podle zevnějšku nepoznal, ale kdybyste se ráčila svléknout, určitě bych si na Vás vzpomněl.“

bohoumil

Muž přijde k lékaři a stěžuje se mu se svým trápením. „Pane doktore, moje žena je nešťastná. Vůbec mi to poslední dobou nejde v posteli.“ „Sestro, zelenou mast“, žádá doktor. Za dva týdny se muž vrátí a je ohromen. „Doktore, ta mast je zázrak. Ale má žena by chtěla, abych ho měl ještě delšího. „Sestro, růžový krém.“ O týden později se muž opět vrátí. „Pane doktore, ten krém byl ještě lepší! Ale má žena by si přála ještě o kousek tlustšího.“ „Sestro, bílou pěnu.“ O dva měsíce později. „Pane doktore, všechno je skvělé a v pořádku, moje žena je taky spokojena, ale začíná si stěžovat, že už jí to se mnou bolí. „Sestro, nůžky a obvaz, prosím!“

bohoumil

„Pane doktore, má žena se mnou už dýl jak tři měsíce nespí, co mám dělat, aby se to zlepšilo?“ „Myslím, pane Šimáček, že byste měl konečně začít chodit spát domu.“

bohoumil

"Pane doktore, já mám hrozný strach, je to moje první operace." "Vím, jak vám je," říká chirurg, "moje také!"

female-4u

Doktor zasel na hritov nedavno zemrele pacientky.
V tom slysi z pod nohou priduseny hlas. ,, Pane doktore, nemate daco proti cervum?"

Tatiana

Nesnáším, když si někdo bere mé brýle a říká: " Ty jo.. Ty vážně nic nevidíš.."
Já taky vozíčkářům neberu vozík a neříkám: "Ty vážně nechodíš!"

adriluskolaad

Příjde mladá, hesky stavěná slečna do gynekologické ordynace a jen co za sebou zavře dveře, doktor jí popadne serve z ní šaty a na psacím stole jí zkvaltuje.
Když je doktor hotovej tak povídá:"Tak todle chybělo mě. S čím jste tady Vy?"

Ferenc14789

Muž přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, já mám takový problém. Já se každou noc počůrám." "A jak se vám to stává?" ptá se doktor. "Víte, ke mně každou noc přijde ve snu trpaslík a říká: "Pojď na malou! Pojď na malou!" No a já se ráno vzbudím celý mokrý," odpoví muž. Doktor se zamyslí a říká: "Tak mu řekněte, že už jste byl, a za týden mi přijďte říct, jak to dopadlo." Za týden přijde muž k doktorovi, který se už z dálky ptá, jak to dopadlo. "V noci ke mně zase přišel..." odpoví na otázku muž. A doktor na to: "No a řekl jste mu, že jste byl?" "Řekl! A trpaslík na to: "To nevadí. Tak pojď na velkou!"

majdy

Přijde starší žena k sexuologovi a říká: "Pane doktore. Víte, s Pavlem máme úžasný život. Jsme svoji už 50 let, ale po sexuální stránce nám to pokulhává. Co mám dělat?" Lékař se zamyslí: "Paní. Měl bych tu 2 úžasné preparáty, které vám zaručeně pomohou a vše bude jako za mlada." Paní se rozzáří a léky koupí. Na závěr ji doktor varuje: "Paní. Znovu opakuji. Ten růžový lék je pro vás, modrý dejte manželovi. Hlavně to prosím vás nezpleťte." Paní poděkuje a odchází. Za měsíc přijde znova: "Dobrý den, paní Nováková. Tak co, jak vám to s manželem klape?" "No, není to špatné. Ale musím se přiznat, že už mi oči neslouží tak, jako předtím, prostě jsem to poprvé popletla. Manžel dostal růžový a já jsem si vzala ten modrý prášek." "Proboha! A jak to dopadlo?" Zděsí se lékař. "No. Mě zdřevěněla noha a mému starému se otevřela rána z první světové."

Bicman