Hospodské vtipy

Host si objedná pivo.
Hospodský: „200 korun.
Host: “Cože??? Cože??? 200 korun??? Stojí přece padesát, a to i s tringeltem!“
Hospodský: „Dnes 200.“
Host „Co to má sakra znamenat? “
Hospodský: „Máme nové nařízení, vysvětlím: 50 korun je pivo, 50 je na
pomoc Ukrajině, 20 jde na pomoc evropským zemím, které uvalily sankce
a nejsou členy EU, no a zbývajících 80 jde na fond EU, který pomůže
sankce zachovat.“
Host ohromeně kouká, ale po chvíli vytáhne dvoustovku a tiše ji podá
hospodskému.
Hospodský vezme peníze a vrátí hostu 50 kaček.
Host nechápe: „Co to zase je? Říkal jsi, že pivo je teď za 200, proč
mi vracíš padesát?“
Hospodský: „Došlo pivo….

jirina57

Muž sedí v baru a upřeně zírá na sklenku před sebou. Sedí tak už půl hodiny, když do baru vejde hromotluk, vezme jeho sklenici a naráz vypije. Muž se dá do pláče. Vazoun mu říká:
„Nic si z toho nedělej, byl to jen žert. Koupím ti novou, nemohu vidět, jak chlap pláče.“
„To už asi nepomůže. Tohle je nejhorší den v mém životě. Ráno jsem zaspal, přišel jsem pozdě do kanceláře a můj šéf mě na hodinu propustil. Když jsem opouštěl kancelář, zjistil jsem, že mi někdo ukradl auto. Policie mi řekla, že se s tím nic nedá dělat. Musel jsem jet domů taxíkem. Když jsem vystoupil a taxíkář odjel, zjistil jsem, že jsem u něj zapomněl tašku se všemi doklady a kreditními kartami. Jakmile jsem přišel domů, načapal jsem manželku v posteli se zahradníkem. Sebral jsem se a šel do baru. A zrovna, když jsem se rozhodl, že skončím se životem, přišel jste vy a vypil mou sklenici s jedem.“

MijáJ

Číšník se ptá hosta: „Máte prázdnou sklenici, mám vám přinést další?“
„A co budu proboha, dělat s dvěma prázdnejma sklenicema?“

MijáJ

Nápis v hospodě: NEVADÍ NÁM, ŽE KOUŘÍTE; ALE NEVYDECHUJTE!

MijáJ

Franta přijde domů a křičí: „Maruš, když si trochu vypiju, hned jsi hezčí.“
„Franto, ty vole, vždyť jsem to já, tvůj bratr Pepa!“

MijáJ

Opilec vyjde z hospody a motá se po chodníku. Najednou narazí na okrouhlý sloup na lepení“ plakátů, chytí se ho a dál už chodí jenom kolem dokola něj. Když to trvá nějakou dobu, zastaví se a s hrůzou křičí:
„Proboha, já jsem tu zaživa zazděnej!“

MijáJ

Chlap v putyce:
„Ouesouelo rumu!“
Číšník na to:
„Dvě deci čeho?“

MijáJ

Dva kamarádi dospěli k rozhodnutí, že přestanou pít. Měli však ještě jednu láhev rumu. Jeden z nich chvilku přemýšlel a pak povídá:
„Ať za nás rozhodne osud. Ty se otočíš ke mně zády a já zatím tu láhev schovám tady do toho stolu. Buď do pravého nebo levého šuplíku. Když uhádneš správný šuplík, láhev spolu ještě vypijeme. Když neuhádneš, vylejeme rum do záchodu.“
Jak pravil, tak učinil. Kamarád se tedy otočil zády a po chvíli váhání povídá:
„V pravém šuplíku.“
„No, tak to byla první zkouška,“ říká první kamarád. „Teď se pořádně soustřeď a hádej doopravdy!“

MijáJ

Manžel se vrátil za dva dny domů.
„Kde jsi byl?“
„Odskočil jsem si na skleničku.“
„A to jsi tam musel být celé dva dny?“
„Vždyť to znáš, ta pomalá obsluha dneska.“

MijáJ