Hospodské vtipy

Turista: "Pane, kde se tady pálí slivovice?" "Vidíte ten kostel na konci vesnice?" "Tak jedině tam ne."

majdy

Do podniku poslali protialkoholní plakát - láhev s lidskou kostrou v pozadí. Odpovědní činitelé přemýšleli, zda se dá od plakátu očekávat příslušný varovný dopad. Dohodli se, že ho vyzkoušejí na alkoholem nejvíce postiženém, řečeném Rumový Joe. Pozvali ho a ptají se:"Jaký má podle vás ten plakát smysl?"
"To je přece jasný," odvětil Joe, "pij až do smrti!"

jirina57

Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Vezme první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, je taky trochu v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se: "Promiňte, ale co jste vyhrál posledně?"-"Hovězí burger v tvrdý housce."

jirina57

Pepa sedí doma a slyší hlásek: "Pojď do hospody, pojď!" "Kdo to tady mluví?" ptá se Pepa ustrašeně. "To jsme my, tvoje játra. Přece nebudeme tvrdnout doma."

majdy

Ze starých časů hospodských rasů.
Kontrolóři se po skončené své práci obrátí k hospodskému:
Pane vrchní, tak vy tady sice točíte "plnotučné" a "polotučné", jak jim říkáte, ale to "plnotučné" ředíte tím "polotučným", a přitom prodáváte v ceně "plnotučného".
Tak co si dáte pánové, "plnotučné" nebo "polotučné"?
No, já "plno", já to "polo", a já raději to "řezané".

Litarts

Naštvaný host hlasitě volá na vrchního: „Pane vrchní, máte zacpané uši?!”
„Moment, zeptám se v kuchyni.”

jirina57

Paní si vybírá kabelku. Zalíbí se jí úplně maličká, jenže stojí 6500 Kč. "Není to moc za takhle malou?" ptá se. Prodavač odpoví: "Je z pánského přirození, Když ji třikrát pohladíte, máte kufr!"

majdy

Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, zde sedí štamgasti, vyhodí vás!" Ježíš nereaguje .... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili, se vám odvděčím!" Dotkne se slepého a slepý vykřikne: "Já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!" Otočí se k horníkovi a ten na něho: "Na mě, ty p..o, nesahej!" Já mám invalidní důchod!"

majdy

Pepíček se ptá tatínka,tati prosím tě můžeš mi říci, jak je to možné že sousedé mají samé holky a my samé kluky ? Tatínek se zamyslí,a říká Pepíčkovi : Víš Pepíčku, to máš tak,kluky nosí vrána a holky zase čáp.Pepíček se nad tím zamyslí,a po chvíli tatínkovi odpověděl,tati,a co kdyby jste si se sousedem ty ptáky vyměnili ?

aschenbach