Kameňáky

Časopis "Květy" vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Pepíček Novák, 10 let. Rozčilený čtenář zaslal dopis:
"Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!"
Odpověď z redakce: První otázku našeho kvízu "Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?" Pepíček odpověděl správně - V centrální Africe. Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil! Druhou otázku našeho kvízu "Název nejdůležitějšího orgánu u žen?" Pepíček zodpověděl také správně - Celosvětová Federace Žen. Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil! I poslední, třetí otázku našeho kvízu "Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?" Pepíček odpověděl také správně - nová čísla časopisu "Květy". Co jste odpověděl vy? A díky bohu, že jste nic nekreslil!

Pavelbrno65

Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které spáchali, musí vytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář. První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet bolestný křik. Když vyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali:
"Něco hrozného, přitloukli mi na nohy boty."
Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel, tak se ho ptají:
"Příšerné, přišili mi na tělo oblek."
Cukrář povídá:
"Co mně mohou provést, vždyť jsem byl jen cukrář."
Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev. Když se cukrář vypotácel ven, ti dva se ptají, co bylo:
"Ani se neptejte. Šlehali mi vejce..."

Pavelbrno65

Jeden květinář tuhle přišel o práci, ale mohl si za to sám. Vždycky popletl objednávky. Jedna žena dostala kytky, objednané manželem, který byl na služební cestě. Byla poněkud překvapena, když u kytice našla lísteček:
"Přijměte naši upřímnou soustrast."
Daleko více však byla překvapena právě ovdovělá žena, z jejíž kytice vypadl lísteček:
"Je tu tepleji, než jsem myslel. Škoda, že tu nejsi také."

Pavelbrno65

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá:
"Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně, proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve:
"Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?"
A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví:
"Dovezl pizzu..."

Pavelbrno65

Ke dvěma vojákům dopadne granát. Jednomu to utrhne obě nohy a druhému to rozerve hubu od ucha k uchu. Voják bez nohou se na kolegu koukne a povídá mu: „ Ty magore, mohlo nás to oba dva zabít, a ty se tomu ještě směješ!“

Pavelbrno65

Přijde takhle chlápek do hospody a povídá:
"Dejte mi šest velkých panáků vodky!"
Hospodský začne nalívat panáky a povídá:
"Teda, to jste musel mít hodně blbý den, co?"
"Jo, právě jsem zjistil, že můj starší brácha je teplouš."
Chlápek do sebe kopne panáky a rázně odkráčí. Druhý den se objeví znova a zas chce šest panáků. Hospodský se ptá, co se zas děje, a on říká:
"Dneska jsem zjistil, že i můj mladší brácha je teplý."
Když přijde třetí den a poručí si zas šest panáků, hospodský rovnou říká:
"Sakra, je u vás vůbec někdo na ženské?"
"Jo, moje manželka."

Pavelbrno65

Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se:
"Čekáte dítě?"
Muž se usmál a zdvořile odpověděl:
"Ne, to mám od piva!"

Pavelbrno65

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?"
"Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

Pavelbrno65

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká:
"Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš?"
"To víš, že chci!"
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se:
"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole."
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Kadíš do postele, ty prase!!!"

Pavelbrno65