Kameňáky

Malíř se chlubí na své velké výstavě před návštěvníky:
Toto vše, co tu vidíte, je jen z mé hlavy, z mé tvůrčí fantazie a invence. Nic cizího v tom nenajdete.
Jeden z návštěvníků mu na to odpověděl:
Člověk by si neměl myslet, že je geniální, ono mu dá moc a moc práce, aby dokázal, že je vůbec normální.

Litarts

Filosofují dva na téma "jak nám ten život rychle utíká".
Víte, pane kolego, běží nám tak rychle proto, že minimálně třetinu dne prospíme, a den má proto maximálně jen 16 hodin. Kdybychom nespali, utíkal by pomaleji.
No, to je ale výborný nápad, odpoví mu ten druhý.
Pokud nebudeme spát, uteče nám ale mnohem, mnohem rychleji.

Litarts

"Honzo, ty ses musel zbláznit," pronesl štajgr Jarda, hned, jakmile si jeho pracovní parta sedla v hospodě ke stolu a všichni si objednali jako obvykle pivo, jen Honza si dá šumivý sekt, a rovnou celou láhev a k tomu jako obvykle, ...tradiční skleněný půllitr...

Ostatní se na Honzu dívali, jako kdyby zde právě přistáli mimozemšťani...

Nikdo ani nedutl, dokud Honza konečně nepromluvil: "Slavím svatbu pánové. Svatbu!!!"

Vesměs jen ostatní pootevřeli huby, svatbu ještě neslavil nikdo z nich...

A tak Honza vysvětlil: "Moc nečumte, a netlemte se, pitomci. Bůh Všemohoucí si dnes dopoledne...

...vzal moji tchýni..."

Seru tu na to

Probudil se uprostřed divadelního hlediště na představení opery "Prodaná nevěsta" a pořadateli byl násilím vyveden ze sálu. To proto, že při písni "Věrné milování" ze spaní křičel: no počkej, ty potvoro nevěrná.

Litarts

Velký ruch na selském dvoře, kde se honí vepřík, koza a sedlák.
Všemu pak přihlíží selka a přiběhne i zvědavá sousedka, které nesmí nic uniknout.
A hned spustí:
Co se to tu stalo, prase kozu potrkalo? Ale kdeže panímámo, koza potrkala prase. Ale co to plácám, to mýho od práce.

Litarts

Po ulici jde mladík, ozářený svým nejmilejším mobilem, jenž drží před sebou jako uctívaný oltář, a narazí hlavou do kandelábru uliční lampy. A hned se rozkřikne: kdo se to odvažuje rušit můj posvátný klid, když se právě modlím k bohu. Jakási primitivní el. lampa? Jděte s tím někam, vy sráči! Já mám Galasy a iPhone!

Litarts

Občan jde po chodníku podél řady domů a před ním spadl a rozbil se talíř.
Velmi se lekl a vzhlédl do oken domu. Z okna ve 2.patře vykoukla vzteklá ženská a hned se rozkřikla na občana: hele, nepleťte se nám do toho, to se týká jen mého manžela.

Litarts

Přijde básník do prodejny s potravinami a žádá po prodavačce chléb, sůl a vodu.
Tak to bychom měli, můžete si vybrat.
Dobře, ukrojte mi krajíc chleba, posolte mi jej, a k tomu bych si přál sklenku vody.
Ale takto my potraviny neprodáváme, chléb jako celý bochník nebo půlku, sůl v kilovém balení a vodu v litrových a dvoulitrových plastových lahvích.
Ale to bych nesnědl, nevypil a ani nezaplatil, jsem jen chudý básník.
Tak to je mi líto pane, přejete si něco ještě?
Kladivo a kleště.
Tak takové zboží nevedeme.
Vy nemáte kladivo a kleště?
A čím zatloukáte či vytrháváte ty trny, které zraňují a ze všeho vám tu trčí?
Milosrdný Samaritán se nad nebohým slituje, ale vaše bezcitnost jej odstrčí.
To již prodavačku dožralo, jak si z ní utahuje, a ukázala mu prstem na dveře.
Děláte chybu, že jste se takto k zákazníkovi zachovala.
To byla jen zkouška, v níž jste neobstála.
Chtěl jsem tu udělat větší nákup, a toto byla jen jeho předehra malá.
A otevřel peněženku, v níž měl srovnaných třicet tisícikorunových bankovek.
Venku mi stojí BMW, v němž odjedu nakupovat do prodejny se soucitnějšími obchodníky, kteří projeví skromnější vděk.
To prodavačka již nevydržela, ukrojila patku z bochníku chleba, rozbalila sáček se solí, posolila chléb a otevřela i láhev s vodou.
Děkuji vám šlechetná duše, peněz se vám zachtělo, tak si ten krajíc snězte sama a zapijte ho vodou.

Litarts

Dnes ráno si Honza zalil kafe redbullem, místo vodou.

A frčel do práce, jako každý jiný den.

Po 15 minutách svižné jízdy po dálnici si ale uvědomil...,

...že doma zapomněl auto.

Seru tu na to