Kameňáky

Byl jednou jeden podnik ve kterém pracovali tito čtyři zaměstnanci : Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo. Jednoho dne měli splnit důležitý úkol. Každý si byl jist, že to Někdo udělá. Mohl to udělat Kdokoliv, ale Nikdo to neudělal.
Někdo se rozzlobil, protože to přece byla práce pro Každého. Každý si myslel, že by to mohl udělat Kdokoliv, ale Nikdo si neuvědomil, že to každý neudělá. Nakonec Každý obviňoval Někoho, že Nikdo neudělal to, co mohl udělat Kdokoliv

Klarca97

Prodám odjištěný granát! Zn: Spěchá!

Louis76

Stretnu sa Nemec, American a Prazak a hadaju sa kto ma tazsiu rec:
Nemec: my piseme nein'' a citame najn.
Anglican: my piseme New York citame Nu Jork''
Prazak: nemate na nas my piseme Praha 3 a citame Zizkov'' :-)

Tatiana

Rodinka si vyjede do Paříže a jde tam na oběd. Nikdo neumí ani slovo francouzsky, ale otec to přeci jen zkouší. Přivolá si číšníka a řekne: "La pivo." Číšník odejde a vrátí se s pivem, pak následuje "la řízek", "la kuře" a tak dál až po "la účet". Číšník přinese účet a po zaplacení říká: "Milý pane, já nebýt ze Žižkova, tak vám přinesu leda tak la hoˇno!"

Pavelbrno65

Tři bráchové se představují princeznám: "Já jsem pán Slunce a říkají mi Slunečník." Druhý: "Já jsem pán Měsíce a říkají mi Měsíčník." Třetí: "Já jsem pán Větrů a říkají mi Konečník."

Pavelbrno65

Jde havíř po Ostravě, tak, v těch fáračkách, špinavý, černý a potká ženskou s kočárkem a miminkem. Ona povídá: "Pane havíř, postrašte mi děcko!" On si tak vyhrne ty fáračky, nakloní se do kočárku a udělá: "Bububu, ty zkurvysynu!" Ona: "No dovolte?! Copak já jsem nějaká kurva?!?" - "A co já, já jsem nějaké strašidlo?"

Pavelbrno65

Reportér z televize přijede do malé české vesnice, kde žije nejstarší občan v republice. Udělá s ním rozhovor a ke konci se staříka zeptá, jestli si pamatuje nejhezčí zážitek ve svém životě.
"No, to bylo tehdy, když se ztratila předsedovi třináctiletá dcera. To ji tři dny hledali všichni chlapi z vesnice a když jsme ji našli, tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji všichni šukali."
Reportérovi se podlomí kolena. "No, tak tohle ven nemůže!" myslí si. "No, tak mi povězte váš druhý nejkrásnější zážitek."
"A jo. To bylo tehdy, když se ztratila z družstva kráva. To ji hledali tři dny všichni chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji šukali."
Reportér málem omdlel. "No dědo, když tohle byly nejhezčí zážitky, tak jsem zvědav jaký byl váš nejhorší zážitek?"
... no, to bylo tehdy, když sem se ztratil já ...

Pavelbrno65

Jde dement po lese a vtom před sebou spatří obrovský hřib, napřahuje nohu a říká:
"Jé, hele, houba."
Najednou hřib zvedne klobouk a říká : ,, Já jsem Dědeček Hříbeček, a když do mně nekopneš, splním ti tři přání. "
A dement říká:
"He, já už nechci být dement."
"He, já už nejsem dement, já se z toho poseru...
"Jé, já jsem se posral, to jsem ale dement! "
"Jé, hele, houba..."

Pavelbrno65

Snažím se nyní získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku.
Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se
cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer.
Pak jim rozdávám fotky mé rodiny, mého psa a moje fotky, jak pracuji na
zahradě a trávím čas v bazénu.Také poslouchám jejich rozhovory a říkám
jim, že je miluji.
A funguje to.
Už mám tři přátele: Dva policisty a psychiatra.

Pavelbrno65