Kameňáky

+10°C ... 18. prosince? To je prima vtip.
Vánoce, vánoce přicházejí, zpívejme přátelé,
po roce
vánoce, vánoce přicházejí, šťastné a veselé.

Litarts

Potkají se dva:
Kam jdeš?
Já? Tam.
A ty?
Já, zase tam.
A proč tam jdeš?
Abych nestál, unikám.
A ty?
Abych nestonal, vznikám.
Jeden uvázat si mašli,
druhý pro lék proti kašli.

Jiní dva:
Kam jdeš?
Já? nikam.
A to je kam?
No, přece tam.
A ty?
Také nikam.
A to je kam?
No tam, jako ty.

Litarts

Dobrý den,
jsem ten a ten.
Cože, vy jste dva?
Ne, jen jeden,
totožnost má pravá.

Osoba dvojjediná?
Ne, pouze jediná.
Takže jste jen ten,
a ne ten a ten.

Já jsem ten a ten,
osoba jediná,
já a můj sen.
Tak, to je věc jiná.

Litarts

Pase ovčák ovce na zelené louce.
Najednou, co to? U pastviny zastaví bavorák. Za volantem sedí skvěle oháknutý mladý muž a zavolá: „Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?“ Ovčák se podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: „Proč ne?“
Mladý muž zadá vyfocení stáda přes satelit a po chvíli řekne ovčákovi: „Máš přesně 1586 ovcí!"
„To je pravda, ovce je vaše"
Ovčák pozoruje hejska, jak se snaží napasovat chudáka zvíře do kufru auta, a pak povídá: „Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"
Muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: „Jistě."
„Jste komisař Evropské unie",
řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist:
„I to je pravda. Jak jste to
poznal?"
„Nic složitého", povídá ovčák.
„Přijel jste a nikdo Vás nezval.
Řekl jste mi to, co dávno vím
a přitom o mé práci víte úplný
h***o. A TEĎ MI VRAŤTE
MÉHO PSA !!!“

jirina57

Přijde muž do klenotnictví a se zájmem si prohlíží hodiny.
Prodavačka se ho ptá:
Kterépak si vyberete pane?
Zákazník se jí ptá:
A kterépak jdou přesně?
Všechny, můžete se spolehnout.
Děkuji, pravil muž, poodhrnul si rukáv a seřídil si čas na svých hodinkách.
Ještě jednou vám děkuji a na shledanou.

Litarts

Obecní zprávy obce Kocourkov:

Ve věci obecního vodovodu,
se zastupitelé v hádce nedohodli.
A tak lidé nebudou mít vodu,
nechť se každý pomodlí.

Přijede k nám kolotoč a jiné hračky,
radovánky pro děti.
Maminky si nastartují pračky,
a jiné potřeby v paměti.

Místní fotbalisté zlenivělí,
nedali soupeři ani gól.
Vždyť ten, co jim shora velí,
téměř byl na mol.

Na zdejším hřbitově vandal byl,
občané, pomozte nám v pátrání.
Něco ukrad, něco rozbil,
a jinému napomohl v chátrání.

Štamgasti se poprali,
v obecním hostinci.
Když opilí tu karty hráli,
ti neurvalí synci.

I na místní zábavě,
opět bylo rušno.
Však hasiči to zvládli hravě,
někomu i bylo krušno.

Někdo krade slepice,
a není to liška Bystrouška.
U vody zmnožené jepice,
zde přírody šum do ouška.

Litarts

Obecní zprávy obce Kocourkov:

Občanům na vědomost se dává,
že zatoulaný našel se pes.
Také se to někdy stává,
typ, každý pes jiná ves.

Další zprávy o nepokojné domácí zvěři:

Z ohradníku pastevního,
zaběhla se jedna kráva.
Z nálezu pak platebního,
ta, která již i mléko dává.

Jeden vepřík chlívek rozbil,
a poplenil vzteky dvorek.
Kdepak jen ten hospodář byl,
v zahradě i vyrytý pórek.

Bezhlavá slepice na návsi,
komusi se zaběhla.
Kolem ní pak všichni psi,
a také různá nemehla.

Litarts

Četla jsem někde, že pivo se vaří,
tak jsem manželovi koupila 2 piva a uvařila je.

Litarts

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně. Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří: „Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“ Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“ „500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“ Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se: „A proč stojí mužský mozek 25x víc?“ Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“

jirina57