Kameňáky

Vzpomínají v hospodě dva staří kamarádi. "Pamatuješ, Karle, jak jsme spolu jeli vlakem?" "Jak bych na to mohl zapomenout. Ty jsi tenkrát vystrčil hlavu, já zadek a lidi si mysleli, že jsme dvojčata!"

Pavelbrno65

Jede chlapeček vlakem. Naproti němu sedí pán.Chlapeček si začne zpívat:
"Hej pane diskjokej, nekoukej na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou
hovada!" Ten pán říká: "Okamžitě přestaň takhle sprostě zpívat nebo ti
vyhodím kufr z okna!" Chlapeček se nedá a zpívá znovu: "Hej pane diskjokej, nekoukej na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou hovada." Pán se naštve
a vyhodí chlapečkovi kufr z okna. Chlapeček na to: "Hej pane vy jste vůl, ten kufr nebyl můj, byl toho cigána, co stojí za váma!"

Pavelbrno65

Jeden chlap sedí na záchodě a ne a ne si ulevit. V tom slyší z vedlejší kabinky: prd, žbluňk.... "teda já vám závidím, já tady sedím už asi hodinu a furt nic." a z kabiny se ozve: " Nemáte co, to první bylo do kalhot a to druhý mi spad mobil do záchoda."

Pavelbrno65

Jednoho dne šla paní Nováková do kostela poradit se s knězem:
"Reverende, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné, a já nevím, co mám dělat."
"Mám nápad. Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy."
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán:
"A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové.
"Ježíši!"
Zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem.
"Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny obětoval."
Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml.
"Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?"
A kývl na paní Novákovou.
"Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.
"Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem.
Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.
"A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" Říkal zrovna kněz.
Paní Nováková bodla a manžel zařval:
"Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a nacpu do p*dele!"

Pavelbrno65

Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají:
"Tak jaké to bylo, těžké?"
"Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog."
"Co říkal?"
"Ale, prej podle rukopisu jsem násilník a rváč."
"A cos mu řek?"
"Co by! Rozbil jsem mu hubu!"

Pavelbrno65

Deset typů muže, jakého můžete potkat na toaletě:

1. Drsňák: Když dočůrá, oklepe si ptáka o mušli.
2. Společenský: Jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne.
3. Plachý: Nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později.
4. Flegmatik: Když jsou mušle obsazené, čůrá do umyvadla.
5. Starostlivý: Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku.
6. Veselý: Čůrá nahoru, dolů a napříč mušlemi, trefuje mouchy.
7. Tupý: Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot.
8. Opilý: Drží pravý palec v levé ruce a čůrá do kalhot.
9. Ješitný: Drží pěticentimetrového pindíka jako baseballovou pálku.
10. Radikální: Kašle na mušli a čůrá na zeď.

Pavelbrno65

Proč má chlap o kolečko víc než pes?

Aby neběhal dokola, když si honí ocas...

Pavelbrno65

Časopis "Květy" vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Pepíček Novák, 10 let. Rozčilený čtenář zaslal dopis:
"Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!"
Odpověď z redakce: První otázku našeho kvízu "Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?" Pepíček odpověděl správně - V centrální Africe. Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil! Druhou otázku našeho kvízu "Název nejdůležitějšího orgánu u žen?" Pepíček zodpověděl také správně - Celosvětová Federace Žen. Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil! I poslední, třetí otázku našeho kvízu "Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?" Pepíček odpověděl také správně - nová čísla časopisu "Květy". Co jste odpověděl vy? A díky bohu, že jste nic nekreslil!

Pavelbrno65

Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které spáchali, musí vytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář. První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet bolestný křik. Když vyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali:
"Něco hrozného, přitloukli mi na nohy boty."
Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel, tak se ho ptají:
"Příšerné, přišili mi na tělo oblek."
Cukrář povídá:
"Co mně mohou provést, vždyť jsem byl jen cukrář."
Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev. Když se cukrář vypotácel ven, ti dva se ptají, co bylo:
"Ani se neptejte. Šlehali mi vejce..."

Pavelbrno65