Kameňáky

Reportér z televize přijede do malé české vesnice, kde žije nejstarší občan v republice. Udělá s ním rozhovor a ke konci se staříka zeptá, jestli si pamatuje nejhezčí zážitek ve svém životě.
"No, to bylo tehdy, když se ztratila předsedovi třináctiletá dcera. To ji tři dny hledali všichni chlapi z vesnice a když jsme ji našli, tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji všichni šukali."
Reportérovi se podlomí kolena. "No, tak tohle ven nemůže!" myslí si. "No, tak mi povězte váš druhý nejkrásnější zážitek."
"A jo. To bylo tehdy, když se ztratila z družstva kráva. To ji hledali tři dny všichni chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji šukali."
Reportér málem omdlel. "No dědo, když tohle byly nejhezčí zážitky, tak jsem zvědav jaký byl váš nejhorší zážitek?"
... no, to bylo tehdy, když sem se ztratil já ...

Pavelbrno65

Jde dement po lese a vtom před sebou spatří obrovský hřib, napřahuje nohu a říká:
"Jé, hele, houba."
Najednou hřib zvedne klobouk a říká : ,, Já jsem Dědeček Hříbeček, a když do mně nekopneš, splním ti tři přání. "
A dement říká:
"He, já už nechci být dement."
"He, já už nejsem dement, já se z toho poseru...
"Jé, já jsem se posral, to jsem ale dement! "
"Jé, hele, houba..."

Pavelbrno65

Snažím se nyní získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku.
Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se
cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer.
Pak jim rozdávám fotky mé rodiny, mého psa a moje fotky, jak pracuji na
zahradě a trávím čas v bazénu.Také poslouchám jejich rozhovory a říkám
jim, že je miluji.
A funguje to.
Už mám tři přátele: Dva policisty a psychiatra.

Pavelbrno65

Parta kluků přepadla v zapadlé uličce chlápka. Řežou ho hlava, nehlava bejsbolkama, někdo má jen řetěz, ale chlap chudák leží na ulici, se zcela zdemolovanou vizáží. Jeden klučina si dává zvlášť záležet a mlátí ho, i když ostatní už toho nechali. Mezitím jeden studuje jeho občanku a povídá: 'Nechci ti kazit radost, vole, ale podle občanky je to tvůj fotr!'

Pavelbrno65

Dementnímu klukovi je 18 let, a tak se rozhodne, že půjde na ples. Začnou hrát a on se odebere vyzvat k tanci osmnáctiletou slečnu. Povídá: 'Smím profit?'
Ona se na něj podívá, změří si ho pohledem od vrchu dolů, zařve a omdlí. Kluk si říká: 'Fo je? Vo fo de? Fefák sem, ufefanej (učesanej) sem, no vo fo de?'
Hrajou další kousek a on jde pro třicetiletou paničku. Opakuje se to samé. Když se to stane i u čtyřicetileté, tak se odebere do foajé a dívá se na sebe do zrcadla a povídá: 'No fakra, vo fo de? Fefák sem, ufefanej fem... a fakra, fulina mám venku.'

Pavelbrno65

Slušně napsaná stížnost

Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telecomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu.

Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru a označit je za stará domácí zvířata, produkující mléko.

Tím chci říct, že celá komunikace s Telecomem je na ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.

Pavelbrno65

Dohadují se tři rybáři u vody, kdo má lepší manželku. Každý z nich je přesvědčený, že ta jeho je nejlepší. Tak se jdou podívat k prvnímu rybáři a otevře jim výstavní blondýna, ženská krev a mlíko.
'To není špatný,' zhodnotí ji ti dva.
Pak se jdou podívat ke druhému rybáři. Otevře jim super bruneta, hotová modelka.
'Hm, to taky není špatný.'
Nakonec jdou ke třetímu rybáři a ten svoji starou přiváží na vozejku. Místo rukou má pahejly, jedna noha končí pod kolenem, chybí jí jedno oko a po celém těle má jizvy.
'Já vím, chlapi, nic moc,' komentuje to její manžel. 'Ale už jsem na ni chytil tři žraloky!'

Pavelbrno65

Nejmenovaný poslanec testoval stíhačku. Usadil se na zadní sedadlo, připoutal se, zapnul interkom a hrdinně hlásí, že je připraven.
'Tak uvidíme,' říká si pilot, odlepí stroj od země, prudce zatočí a ze zadního sedadla se ozve: 'No, to jsem čekal.'
'Jak to mohl čekat,' říká si pilot, 'vždyť mi nikdo nestanovil určitou sestavu.'
Zvedne stroj kolmo nahoru, zapne plný tah a zezadu se ozve: 'No, to jsem taky čekal.'
Pilotovi to nedá, a udělá s politikem otočku vzhůru nohama. A zezadu se ozve: 'Tak to jsem nečekal.'
Když přistanou, ptá se pilot: 'Pane poslanče, co to znamenalo, čekal, nečekal?'
'No, když jste odstartoval, tak jsem se pochcal. To jsem čekal. Jak jste to zvedl nahoru, tak jsem se posral. To jsem taky čekal, ale jak jste udělal ten looping, tak mi to všechno napadalo na hlavu a to jsem teda nečekal.'

Pavelbrno65

Rozbilo se zrcadlo:
Pesimista: „Sakra, 7 let neštěstí..“
Optimista: „Střepy nosí štěstí...“
Realista: „Můžu zase uklízet...“
Hipster: „Hmm, a nemám se kde fotit...“

SlečnaNikdo