Vtipy o škole

Víte proč se rozešel biolog s fyzikářkou?
Nebyla mezi nimi chemie

Někdonicmoc

Víte pročník se rozešel biolog s fizikářkou?
Nebyla mezi nimi chemie

Někdonicmoc

Hodina filosofie na filosofické fakultě.
Pan profesor položí studentům otázku: "Co je stoprocentní?"
Přihlásí se jeden student:
Stoprocentní je hodnota, která se matematicky označí jako 100%.
Přihlásí se další:
Stoprocentní je to, co vylučuje jakýkoliv nedostatek či přebytek ve své obsahové náplni.
Potom se osmělí ještě třetí student a praví:
Stoprocentní jsem já, protože jsem. Ostatní ani nejsou, protože nejsou mnou a mým vědomím. Jen já jim dávám, a vůbec všemu, existenční podobu. Když nejsem při vědomí, neexistuje nic.
Nad touto odpovědí se pan profesor zamyslel, že je to vlastně pravda. Že stoprocentní je každý člověk, jen mu to nikdo nuzná, díky vlastní stoprocentnosti.

Litarts

Sedí hladoví studenti na koleji a dumají: Co takhle začít chovat prase? Ti hrabe, vole? Co ta špína? A ten smrad? Ale zvykne si ...

Berenika

Hodina sexuální výchovy na střední škole.
Sexuoložka:
Muže přitahuje na ženách co?
Jejich ženství.
Ženy přitahuje na mužích co?
Jejich mužství.
Přihlásí se jeden student a oponuje:
Mě jako muže na ženách nepřitahuje nic,
ale jako ženu na mužích jejich mužství.
Odvahu si dodá i jedna studentka:
Mě jako ženu na mužích nepřitahuje nic,
ale jako muže na ženách jejich ženství.
A potom ještě jeden student:
Mě jako muže na ženách přitahuje jejich ženství,
a také jako ženu na mužích jejich mužství.
Sexuoložka již neřekla ani slovo a ukončila vyučování.

Litarts

Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?" Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy." To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila. Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil. Ředitel: "Kolik je 3 x3? "Harry: "Devět." Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?" Harry: "36." A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy." Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili. Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?" Harry: "Nohy" Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?" Ředitele ta otázka překvapila. Harry odpověděl: "Kapsy." Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?" Harry: "Paruka." Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist. Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?" Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka." Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?" Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl. Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?" Harry: "Soutěž." Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."

jirina57

Paní učitelka zadá žákům domácí úkol, naučit se skloňovat slovo "láska".
Příští den pak vyvolá nejlepšího žáka.
Ten spustí:
Láska.
Lásky.
Lásce.
Lásku.
Lásko!
Lásce.
Láskou.
Výborně se naučil, píši ti jedničku s hvězdičkou.
A víš, co znamená výraz "láska"?
Ten chvíli váhá, a nakonec se vymáčkne:
Pořád se musím učit, tak jak to mám vědět.

Litarts

Hodina českého jazyka na gymnáziu.
Studenti měli za úkol se naučit zpaměti 1. část Máchova Máje.
Profesorka vyvolá jednoho z nich, aby zarecitoval, co se naučil.
Ten se hrdě postaví, jde k tabuli a pronese:

Máj, opět ten lásky čas.
Utáhneme opasky,
a do háje jdeme zas.

Profesorka ztuhne a podrážděně zareaguje:
Ale toto není z Máchova Máje a navíc si z něho utahujete.
Student odpoví:
Máchův Máj je již úplně mimo realitu a navíc je básnicky tak špatně psaný, že se nedá ani číst, natož učit zpaměti.
A bouřlivý potlesk spolužáků mu dal zapravdu.

Litarts

Učitelka se ptá: "Jestlipak víte, děti, jak se říká tomu, co by chtěl a nemůže?" "Impotent!" "Správně, děti. A jestlipak víte, jak se říká tomu, co může a nechce?" "Tak já vám to tedy povím, děti. Hajzl je to, hnusnej sobeckej hajzl!"

majdy