Vtipy
98letá stařenka na smrtelné posteli říká svému 99letému manželovi: "Můj drahý, teď, když jsou mé dny sečteny, chtěla bych Ti něco říct. Ale nejprve jdi do stodoly, kde pod třetím sloupem vpravo najdeš dvě krabice. Přines je sem, prosím."Manžel to udělá a když je u smrtelné postele své ženy otevře, najde v první 3 vajíčka a v té druhé 300.000,- EUR.Celý udivený se ptá: "Co znamenají ta vajíčka?"Manželka mu odpoví : "Za celých 79 let, co jsme manželé, jsem pokaždé, když jsem s tebou nedosáhla orgasmu, dala do krabičky vajíčko."
Manžel se začervenal pýchou, že po celou dobu tak dlouhého manželství ženu neuspokojil jen ve třech případech a ptá se na druhou krabičku s eury."Víš," povídá manželka "vždycky, když tam těch vajec bylo 12, šla jsem je prodat na trh."
Manžel se začervenal pýchou, že po celou dobu tak dlouhého manželství ženu neuspokojil jen ve třech případech a ptá se na druhou krabičku s eury."Víš," povídá manželka "vždycky, když tam těch vajec bylo 12, šla jsem je prodat na trh."
Sexuolog přednáší na lékařské fakultě studentům:
Žena, která polyká mužský ejakulát, nemůže takto nikdy otěhotnět, neboť žaludek není přímo propojen s dělohou a tudíž i s vaječníky.
Spermie se v žaludku rozkládají v látky, které jsou organismem rozváděny, a v látky, které jsou organismem vylučovány. Podobně jako vše, co je takto konzumováno.
V této látkové formě se spermie sice dostávají i do dělohy, ale již v jiné než oplodňovací funkci.
Načež sklidil bouřlivý potlesk a uznání studentů.
Žena, která polyká mužský ejakulát, nemůže takto nikdy otěhotnět, neboť žaludek není přímo propojen s dělohou a tudíž i s vaječníky.
Spermie se v žaludku rozkládají v látky, které jsou organismem rozváděny, a v látky, které jsou organismem vylučovány. Podobně jako vše, co je takto konzumováno.
V této látkové formě se spermie sice dostávají i do dělohy, ale již v jiné než oplodňovací funkci.
Načež sklidil bouřlivý potlesk a uznání studentů.
Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, beží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?" Ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!"
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe!"
Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!""Splněno! A druhé přání?"Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!""Zajisté!!! No a teď moje přání..." Na to duch."1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy:"Jak starý je tvůj manžel?"
"37!" Ona na to."A to ještě věří na duchy z láhve?!"
"Jste majitelem domu?" Ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!"
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe!"
Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!""Splněno! A druhé přání?"Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!""Zajisté!!! No a teď moje přání..." Na to duch."1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy:"Jak starý je tvůj manžel?"
"37!" Ona na to."A to ještě věří na duchy z láhve?!"
Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá pacienta: "Vy jste se sem dostal jak?
"No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem ale neměl nikdy dělat.
Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala moji nevlastní dcerou.
Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se pak do ní a pak se s ní oženil.
Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou.
Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky.
No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem.
Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno.
Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda. No nejeblo by vám z toho?"
"No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem ale neměl nikdy dělat.
Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala moji nevlastní dcerou.
Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se pak do ní a pak se s ní oženil.
Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou.
Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky.
No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem.
Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno.
Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda. No nejeblo by vám z toho?"
Sedí psychiatr v ordinaci ve svém křesle a nikde ani noha. Najednou se otevřenými dveřmi vplazí chlápek a něco drží v puse. Psychiatr je potěšen, že má klienta a hned se začne vyptávat: “Dobrý den, kdopak mi to sem přichází, že by nějaký pejsek?“
Chlápek na zemi jen nesouhlasně zavrtí hlavou.
“Tak, že by nějaký červíček?“
Chlápek něco nesrozumitelně zamumlá a nesouhlasně zakroutí hlavou.
“Tak, že by nějaká housenka krásná, zelená?“
Chlap už to nevydrží, vyndá z pusy kabel a šroubovák a povídá:
„Doktore, já jsem správce sítě a zapojuji vám tady internet!“
Chlápek na zemi jen nesouhlasně zavrtí hlavou.
“Tak, že by nějaký červíček?“
Chlápek něco nesrozumitelně zamumlá a nesouhlasně zakroutí hlavou.
“Tak, že by nějaká housenka krásná, zelená?“
Chlap už to nevydrží, vyndá z pusy kabel a šroubovák a povídá:
„Doktore, já jsem správce sítě a zapojuji vám tady internet!“
Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem. Ale po pár kilometrech
motor zachrčí a zhasne, kontrolka benzínu je na nule.
Naštěstí jen kousek odtud je vidět benzínovou pumpu, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat.
V celém autě však nenaleznou nic, v čem by benzín přinesly, jen pod zadní sedačkou je velký nočník.
A už ho taky nesou k pumpě a za chvilku jsou nazpět u auta a nalévají palivo do nádrže.
Zrovna jede kolem místní farář, zastaví a jen nevěřícně kroutí hlavou:
"Teda sestry, vaši víru bych chtěl mít..."
motor zachrčí a zhasne, kontrolka benzínu je na nule.
Naštěstí jen kousek odtud je vidět benzínovou pumpu, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat.
V celém autě však nenaleznou nic, v čem by benzín přinesly, jen pod zadní sedačkou je velký nočník.
A už ho taky nesou k pumpě a za chvilku jsou nazpět u auta a nalévají palivo do nádrže.
Zrovna jede kolem místní farář, zastaví a jen nevěřícně kroutí hlavou:
"Teda sestry, vaši víru bych chtěl mít..."
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva