Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Proč máme na webu reklamy?

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

,,Můj manžel je aktivní důstojník." ,,Tak to máte výborné." ,,Myslíte? Když on je doma až nedůstojně pasívní."

jirina57

Sedí dva dědkové na lavičce a jeden povídá:
Vzadu to ještě zvednu, ale vpředu s tím už nehnu.

Litarts

Babička o holi se šuká po chodníku, kolem ní jede autem její známý, zastaví a nabízí babičce, že ji sveze.
Jé, dobrý den, moc děkuji, ale spichám.

Litarts

Sexuálně mechanická anomálie: byl namazaný jako ložisko. Přesto mu píst nefungoval.

jirina57

Jde koktavej s plešatým po ulici. Koktavej povídá: "Tto by mmmě zajímalo, kolik dddáš za holiče, hhha hhha?!" A ten plešatej mu povídá: "A mě by zajímalo, kolik ty dáš za telefon."

majdy

Chucka Norrise ustkla krajta po tydnu krutych bolestí,krajta zejmrela

TYGRvOVCI

Starší manželé jsou na procházce. Za chvíli se začne manželka rozčilovat: "Ty jsi nemožný, otáčíš se za každou sukní. Vlasy nemáš, zuby nemáš, ještě aby ti vypadly oči."

majdy

Žena, marnivá a utrácivá ve svém odívání, pošle muže na větší nákup potravin, a klade mu na srdce, aby v rámci rodinného šetření vybíral zboží se slevou.
Když se vrátí, žena se chytne za hlavu:
A kde máš mléko, chleba, kuře, brambory? Hlavně, že tam máš pivo a cigarety!
Vybíral jsem to, co bylo ve slevě.
Pane bože, co já to mám za chlapa!
Pane bože, co já to mám za ženskou!

Litarts

Povídá muž příteli:
„Franto, co jsi včera dělal, když při fotbale vypli elektřinu?“ „Povídal jsem si s manželkou.“ Odpovídá muž.
„To muselo být zajímavé, že?“
„Hm, jo, zjistil jsem, že je to docela příjemná žena.“

jirina57