Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Přijde mafián pro peníze a otevře mu žena se dvěma dětmi. Mafián: "Kde máte manžela?" Žena: "Nevím." Mafián zastřelí jedno dítě a říká, "Řekni mi kde je manžel nebo zabiju i to druhý!" Žena: "Ale já opravdu nevím, kde je!" Mafián zastřelí i druhé dítě a říká, "Řekni mi sakra kde máš manžela!" Žena: "Šuká nahoře sousedku. Já to nechtěla říkat před dětma."

bohoumil

Přijde cikánka za matkou a ptá se jí: "Mamo, co je to svatební noc?" "To je chvíle, kdy ti tvůj milý strčí to nejcennější, co má, tam kde chčiješ." "Hmm, Dežo by svoje Adidasky do dřezu nikdy nedal."

bohoumil

Jednou takhle pere cikánka v neckách. Kolem jde Dežo vezme kámen a hodí ho po ni. V tom se objeví Fero a křičí: "Hej Dežo, tys mi zabil moju práčku!" a Dežo odpoví: "Vodní kámen, to je prevít!"

bohoumil

Cikán jde nakoupit a u pokladny povídá prodavačce: "More pytlík by nebyl?" Prodavačka odpoví: "Pytlík by byl, ale chybí mi tu kouzelné slovíčko." Cikán na to: "Čáry máry fuk more, pytlík by nebyl?"

bohoumil

Každé ráno chodí kohout do kurníku a políbí 9 z 10 slepic a desáté vytrhne pírko. Takhle je to i 2., 3., 4. až 9. den. Desátý den se poslední slepička naštve a zeptá se ho, proč každé ráno políbí 9 jejich kamarádek a ji vytrhne pírko. Kohout se načepýří a zašeptá jí do ouška: "Tebe chci vidět nahou, baby."

bohoumil

Pepíček přijde domů ze školy a hlásí tatínkovi: „Tati, dostal jsem dnes pětku z matematiky.“ „Proč?“ ptá se tatínek. „Paní učitelka se mě zeptala, kolik je 2 krát 3. A já jsem odpověděl, že 6.“ „Ale to je přece pravda!“ diví se tatínek. „Potom se mě paní učitelka zeptala, kolik je 3 krát 2.“ „Jaký je v tom kurva rozdíl?“ rozčilí se tatínek. „Vidíš,“ povídá Pepíček, „přesně to jsem jí řekl taky!“

bohoumil

Pepíček se ptá učitelky: „Paní učitelko, dá se světlo jíst?“. Učitelka: „Co tě to napadlo? Samozřejmě, že se světlo jíst nedá. Světlem se svítí.“ Pepíček: „Já jen že včera maminka říkala tatínkovi: zhasni světlo a dej mi ho do pusy“

bohoumil

Pepíček potřebuje v noci na záchod a jde kolem ložnice rodičů. Tam vidí, jak TO dělají na koníčka. Nic neřekne a jde spát. Ráno se Pepíček ptá maminky: „Co jste to včera večer dělali s tatínkem?“. Maminka se začervená a nesměle odvětí: „Víš, tatínek má bříško, tak jsem mu včera na to bříško sedala, aby ho měl menší“. Pepíček na to: „Ale to bylo zbytečné mami. Až odejdeš do práce, přijde sousedka a zase mu ho nafoukne“.

bohoumil

Pepíček jde s babičkou a vidí na zemi bonbón. Chce ho sebrat, ale babička povídá: „Co je na zemi, to se nesbírá!“. Pepíček tedy nechá bonbón na zemi a jdou dál. Náhle babička uklouzne po slupce od banánu a povídá: „Pepíčku, pomoz mi“. A Pepíček odpoví: „Co je na zemi, to se nesbírá!“.

bohoumil