Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Zákazník: „Číšníku! Ten talíř je mokrý!“
Číšník: „To je polévka, pane.“

MijáJ

Ptá se mladý velbloud maminky. "Mami, proč máme tak veliký řasy?" "No, to když jdeme po poušti a fouká vítr, tak aby nám nenafoukal písek do očí." "A mami, proč máme tak veliký a těžký kopyta, mě bolí nožičky." "No, to když jdeme po poušti, tak abychom se nebořili do písku a aby nás nepálil." "A mami, proč musím nosit ten velký hrb?" "No, to když jdeme po poušti a nikde není voda, tak si z něho bereme tekutiny, abychom nepošli žízní." "To je dobře zařízený, a proč jsme v zoo?"

MijáJ

Sejdou se dvě kamarádky v kavárně a jedna povídá té druhé:,,Maruš, představ si to, včera jsem si zašla sama do kina a čtyřikrát jsem si tam musela přesednout." Proboha Verčo! To tě na tvém sedadle obtěžoval soused?,,Jo, ale teprve ten čtvrtej."

jirina57

Sousedka říká: „Dnes jsem utrhla na tašce ucho.“
Pepíček: „A odvezli Natašku do nemocnice?“

MijáJ

"Budu si stěžovat, váš prostředek proti molům je naprosto k ničemu, moli si na něm velice pochutnávají!" "Ale to je v pořádku. Dokud žerou tohle, nejdou na šaty!"

majdy

Spadne myška do sudu s vínem a prosí kočku: „Kočko, vytáhni mě, až mě vytáhneš, můžeš mě hned sníst. Kočka ji vytáhne a myš uteče: „Přece bys nevěřila starý opilý myši.“

MijáJ

U Zlaté husy vlítne notně podroušený chlapík do taxíku. ,,Kam to bude, pane?" ptá se taxikář. ,,Do Zlaté husy,"vykoktá ze sebe opilý muž. Šofér neztratí duchapřítomnost, nastartuje vůz, popojede deset metrů, vystoupí, otevře zadní dveře a povídá:,,Tak jsme tady, pane!" ,,No dobrý, ale příště nejezděte tak rychle."

jirina57

Nové telefony prý půjde odemykat pomocí rozpoznávání obličeje.
80% si tak nejspíš po ránu nezavolá.

MijáJ

"Co vás to napadlo ukradnout auto?" "Myslel jsem, že už nemá majitele!" "Jak jste na to přišel?" "Stálo u hřbitova."

majdy