Vtipy
"Tak co, jaká byla ta premiéra Batmana?"
"Ale jó, dalo se to přežít."
"Ale jó, dalo se to přežít."
|
lojzal |
U odborného lékaře si velice korpulentní dáma stěžuje, že stále pociťuje veliký tlak na žaludek. Doktor obhlédl její proporce a povídá:
Víte co, milá paní? Kupte si především podprsenku!
Víte co, milá paní? Kupte si především podprsenku!
|
|
Osmdesátiletý děda zašel do svého oblíbeného baru, kde si padl do oka s jednou moc šarmantní dámou v použitelném věku. K půlnoci sjeli k ní a zalezli do postele. Stařík se snažil, seč mohl, ale nepodařilo se mu dojít k vyvrcholení.
Pár dní potom si všiml, že se mu na konci penisu objevila divná kapka. Šel tedy k doktorovi. Ten se ho ptal, jestli měl někdy v poslední době pohlavní styk. Děda přiznal, že ano. A doktor říká:
A víte, jak se ta žena jmenuje a kde bydlí?
Jasně, že jo, povídá stařík.
Tak byste sebou měl hodit a sjet za ní. Každou minutou budete hotovej!
Pár dní potom si všiml, že se mu na konci penisu objevila divná kapka. Šel tedy k doktorovi. Ten se ho ptal, jestli měl někdy v poslední době pohlavní styk. Děda přiznal, že ano. A doktor říká:
A víte, jak se ta žena jmenuje a kde bydlí?
Jasně, že jo, povídá stařík.
Tak byste sebou měl hodit a sjet za ní. Každou minutou budete hotovej!
|
|
V nemocnici:
Máme pro vás dvě zprávy. Jednu špatnou a jednu ještě horší.
Tak nejdřív tu ještě horší.
Máte rakovinu.
A tu špatnou?
Že máte pokročilou sklerózu.
Tak to je dobrý. Já už se lekl, že mám rakovinu.
Máme pro vás dvě zprávy. Jednu špatnou a jednu ještě horší.
Tak nejdřív tu ještě horší.
Máte rakovinu.
A tu špatnou?
Že máte pokročilou sklerózu.
Tak to je dobrý. Já už se lekl, že mám rakovinu.
|
|
Ptá se pacient svého zubaře:
Doktore, podaří se vám vytáhnout zub vždycky bezbolestně?
Ani ne, odpoví zubař, zrovna včera jsem si při tom vymkl ruku.
Doktore, podaří se vám vytáhnout zub vždycky bezbolestně?
Ani ne, odpoví zubař, zrovna včera jsem si při tom vymkl ruku.
|
|
Vrátí se Pepa z Bohnic, kde se léčil z toho, že je pes. Potká ho kolega a vyzvídá:
Tak už jsi zdravý?
Pochopitelně, sáhni mi na čumák!
Tak už jsi zdravý?
Pochopitelně, sáhni mi na čumák!
|
|
Dědek s bábou plejou na zahradě, dědek se koukne na bábu a povídá:
Ty vole, bábo, ty máš prde* jako kombajn!
Večer, když doplejou a leží v posteli, dědek povídá:
No tak, bábo, otoč se ke mně.
A bába odpoví:
No to určitě, kvůli takovému klásku, jako jsi ty, nebudu obracet celej kombajn.
Ty vole, bábo, ty máš prde* jako kombajn!
Večer, když doplejou a leží v posteli, dědek povídá:
No tak, bábo, otoč se ke mně.
A bába odpoví:
No to určitě, kvůli takovému klásku, jako jsi ty, nebudu obracet celej kombajn.
|
|
Baví se dvě důchodkyně v cukrárně:
Slyšela jsem, že se prý Kudláčkovi rozvedli?
To je pravda. On dostal auto, ona děti a advokáti všechno ostatní.
Slyšela jsem, že se prý Kudláčkovi rozvedli?
To je pravda. On dostal auto, ona děti a advokáti všechno ostatní.
|
|
Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře. Děda jde zase k ledničce a opět vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a zašeptá: „Dědo, udělej si dobře.
Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a zvolá:
K ledničce!
Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a zvolá:
K ledničce!
|
|
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva