VTIPY pro potešení a dobrou náladu
"Slyšel jsem, že vaše dcera se chce stát zpěvačkou, jaké má úspěchy?" "Zatím obrovské, koupil jsem úplně za babku dvě sousední chalupy!"
Sedí dva ptáci vedle sebe a jeden druhého plácne křídlem.
"Máš babu."
"Máš chřipku."
Přijde pacient na kontrolu na psychiatrii a odmítá prášky na uklidnění. Doktor se ho zeptá:,,Copak? Ty pilulky vám nedělají dobře?" Pacient:,,Ale dělají, pane doktore. Jenomže já teď zdravím lidi, se kterými jsem od svých pětadvaceti schválně nemluvil!"
Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
„Prosím vás, doveze mne ten vlak do Prahy?“
„Ne, slečno, lituji…,“ odpoví průvodčí.
Druhá se zeptá: „A mne jo?“
"Zdá se, že jste mi vytrhl zdravý zub!" namítá pacient u zubaře. "Buďte klidný, však my na ten bolavý taky přijdem!"
Je doba honů. V příkopě sedí zajíček, má ovázanou packu a usedavě naříká. Přihopkuje k němu druhý a soucitně praví: "Copak, hony, hony?" První zafňuká: "Hony." "Mysliveček, mysliveček?" "Mysliveček." "Střelil, střelil?" "Ne, šláp."
Co to prosím vás děláte,
že jste pořád podělanej?
Já dělám nevzdělanej
a vydělávám lhanej.
Přijde mohutná paní k lékaři do ordinace a stěžuje si:,,Pane doktore, já už dva měsíce svědomitě beru ty odtučňovací pilulky na hubnutí, které jste mi předepsal - a ono pořád nic!" Doktor:,,To je divné...A berete jich opravdu deset denně?" Paní:,,Samozřejmě! Po každém jídle jednu!"
Přijde malý indián k náčelníkovi a ptá se ho: „Proč mají indiáni tak ošklivá jména?“
„Jak ošklivá?“ odpovídá náčelník. „Tobě se nelíbí Silný medvěd, nebo Bystrý sokol?“
„Líbí.“
„Tak o co ti vlastně jde, Smrdutý skunku?“
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
